20010年1月13日

一个教授对我的朋友说，尽管失恋之后也可以用心投入到另一份感情里去，但失恋的伤害会给人带来十年的影响。
我告诉她：不止十年。
可人生有几个十年呢？
如有来生，请别用情至深。

 

2009年10月19日 爱昕之梦里的音乐

一个九年前做的网站现在还有人关注么？
凑巧看到百度知道和搜狗问答等几个提问的网站上有人对爱昕之梦里的音乐感兴趣。
这个年代，大家都流行开博了，做网站也少有人用MIDI了吧？

Anyway，说一下。

首页index：一个游戏的音乐，哪个游戏不太记得了，好像叫什么金庸群侠传。用帝盟的S90声卡听更会有特别的效果>_<

主页axzm：雅尼的《One Man's Dream》，当时网上下来的版本比原声慢，现在听到的版本是我按照原声的速度改过的

爱昕日记axrj：不记得了。为了不在拨号上网时代杀猫，曾把日记按每年的7月4日起为周期始，半年一个页面。日记首页和分页的音乐相同，版本不同。全民宽带之后，所有日记载入一个页面了，用的哪个版本也不记得了

昕想是成xxsc：张惠妹《听海》

昕情垃圾xqlj：无

灰色回忆hshy：《东京爱情故事》插曲的音乐盒版

爱情文学axwx：Secret Garden《Song From a Secret Garden》

恋爱宝典labd：张信哲、刘嘉玲《有一点动心》

高中傻样gzsy：游戏《心跳回忆》主题曲。IE5\6时代把页面最小化再打开居然还会跑调，汗。。。

四季寄语02spring：动画片《圣斗士星矢》的一个配乐

四季寄语01winter：郑智化《用我一辈子去忘记》

四季寄语01autumn：黎明《深秋的黎明》

四季寄语01summer：黎明《夏日倾情》

四季寄语01spring：维瓦尔第的《四季》之《春》篇章

四季寄语00winter：塞内维尔和图森的《秋日的私语》

给我留言gwly：无

友情链接yqlj：无

神秘的隐藏网页：地址保密，音乐用的还是张惠妹的《听海》

最后，想知道哪首比较受欢迎呢？

 

2008年8月7日 农历七月初七 七夕

黑夜的每个角落，都充实着她的身影，弥漫着她的气味，残留着她的笑声。
她与他的感觉渐渐失去，虽然失去了，却至少曾经拥有和她一起笑着走过的一段路。
这段路不算长，但走起来狠艰难。 每一段一起走过的路、每一个一起去过的地方，都变成捆绑记忆的墙。
东方实验中学拆了，烙下的记忆却无法拆除。
那是，烙在心里的

 

2008年7月4日 你看，又一个7月4日

1.

十年前的7月4日，也许你不记得，但我不会忘记。
1998年7月，正值世界杯火热的半决赛决赛进行中。
7月4日，是告别高一的期末考试。

十年前的我怎么也不会想到十年后的今天我在什么地方、用怎样的心情、在怎样的气氛下敲打着键盘，来追忆十年的光景。

本来我并不想记录这一刻，不想记录此时的心情。不小心点到朋友的QZONE，背景音乐一首张学友的《回头太难》响起，随着那音乐，我却无法不感受到当年的一切。

那时在听的《回头太难》，只不过就是一首歌，并不曾感受到其中。而此刻被旋律带入记忆，又突然看到歌名，一份寒澈的感觉让双眼模糊。

狠多事情，真的，回头太难。

2.

我听着音乐，心里狠狠难受着，于是毅然地关掉朋友的QZONE。
我想起有一年，有个叫笨笨的女孩儿问我：大叔，为什么你总记不住你的生日，但你却知道你的忌日是7月4日吖？
这个问题，我一直都没回答她。

3.

一如既往的，也许只是说给自己听
生日快乐
身体健康
幸福平安

 

2008年5月17日

“珍惜身边亲情友情，相信中国政府。”这是四川地震一个星期以来，我对身边人说的最多的一句话。

试想如果我也是受到灾情影响的其中一人，瞬间失去亲人、朋友，我会怎样？我不在意自己生命的延续，但我不能不在乎身边一切的感情。

在天涯上看到一贴，说是地震的前一天5月11日，学校为高考的学生组织了一个减压的娱乐活动。活动的照片当天晚上就被放到博客上。照片里那一张张笑脸，在次日的地震中全部遇难...
还有一张新闻里看到的照片，横梁压在了正在奔跑的小女孩身上，她遇难时还维持着那个奔跑的姿势。只要多迈出一步，就可以避免，她的生命，就差这一步...
一个男子为了送她妻子的尸体到火葬场，用绳子把她绑在身上，背着她骑着摩托...
地震使学校倒塌，黑暗之中同桌之间的互相鼓励成勒活下去的勇气，可在她被救出的时候，一直鼓励她的同桌已逝去多时...
这一幕幕让我感触...

高中的学习生活过去许久，但回忆起来仿佛昨天。我试着将悲剧发生在那时，我其实想知道，如果我还有一口气，我会不会用双手挖出我的一个个同学？我会第一个想到谁？

 

2008年5月13日

白天，我高兴地请了几个朋友喝午茶。
可惜，身边没有任何人知道我过生日。
我不习惯告诉别人我过生日，于是我的生日便经常在一种凄凉的气氛下自己过。
好在今年我没有忘记自己的生日，还高兴的吃了顿饭。

晚上，我驾车一个人在空空荡荡的高速上穿梭，路灯那么闪，我喜欢这种加速的感觉。

没有人对我说生日快乐，也没有收到任何礼物，其实这样的生日我早已习惯——自1998年起。

 

2008年5月10日

如果我因为自杀死过几次的话，那么第一次的忌日就是5月10日。
如果第一次那么容易的死掉了，那么今天应该是我逝世9周年了。

呦，转眼九年过去了。

九天前的事我也许记不得了，但九年前的事不论什么时候想起来，都那么清晰。每次想过，在这清晰之上还会披上一层一样清晰的注解，每次的注解都不一样。

我就坐在中间那个窗子的边沿。11点50的午休铃声准时响起，我那些可爱的同学们一部分奔向食堂抢位置打饭，一部分在教室里等着饭盒从蒸汽房被抬回来。

我又一次不想吃午饭了。

不是为了赌气，是真的没食欲。于是我就坐在那往下看。下面是一条狠狠狭长的自行车棚和过道，逐渐多起来的人流挤满车棚，急着回家吃饭的同学在楼下的吵闹打破一上午的寂静。我就这么望着他们，从5楼望向1楼。后来我的意识逐渐模糊，那一刻的记忆出现空白，只隐约想起有一个没有声的声音在呼唤着我。它吸引着我，引导着我，我记得我那一刻狠想出去抓住那无声的声音。它让我过去，或者是说让我出去，从窗户出去。好像只要我把腿从窗户迈出去，就可以踏着祥云飞向天堂。我情不自禁起来，那是一种狠虚幻的感觉，好像做梦一般。我真的想要做了，直到另一个真实的声音把我拉会现实中，我才发觉，我不会踏着祥云飞向天堂，只会坠落楼下身亡，可能我去的只有地狱。

我至今还会感谢这个把我拉回现实的声音。其实我不知道我是否会真的那样做，我只会觉得是她救勒我。她问我：“你在干什么，怎么不去吃饭？”就是这样一句话，让我觉得原来还有人关心我，虽然不是她。就是这样一句话，让我在瞬间从模糊的意识中清醒过来。那一刻，我看了看表，是12点25分。

说这句话的同学是丽丽。狠多时候，我们一个无心的举动就会改变狠多事情，有些事情连我们自己也不知道。但是会有人放在心底，不会忘记。

呵呵，现在回想起来，这第一次还是挺玄的。
哈哈，以上纯属调侃，轻松点。

 

2008年4月19日

在整理HTML CODE的时候仔细的看了看05年1月31日的那篇爱昕日记。

在记忆中，我一直以为第四段是我加上去的，后来查找了狠多网上的资料，我开始动摇了。可能是自己的记忆出了问题，也许真的是泰戈尔的原著，因为对那句话的感触太深刻，以至于认为那是自己按照前文的格式添写出来的一段。

 

2008年4月16日纪念时间的音乐

为你弹奏肖邦的夜曲，纪念我死去的爱情……

我有相当一批数量的音乐是可以用来回忆的。每当听到那些熟悉的旋律，便会身临其境般的感受相照应的每一个时间段。

就如，当你听到《五星红旗迎风飘扬》的时候，会不会想起每日起床后迷迷糊糊边听广播边洗漱的中小学的时代；当你听到第八套广播体操的伴奏音乐或是“为革命，保护视力，眼保健操开始”的口号，会不会想起初高中时代？

我在高中时听过的那些歌曲、那些音乐，现在再次听起时，就会无意间的感受到若干年前的那段时期。

凌晨4点，本该睡觉，却因一时兴起，整理勒从1997年高中入学时到2000年高中毕业那段期间跟昕有关的各种音乐。也因此还记起：那个时候我们听Beyond、听张信哲，听张雨生，听张惠妹，听……

整理到天亮，我从张学友的《爱与交响曲演奏会》挑选出《忘记你我做不到》、《情书》、《你的名字我的姓氏》、《李香兰》等几首曲子播放，伴着音乐入睡。于是，恍惚中我回到勒1998年初的冬天。在东北师范大学的物理系补完课之后，我和昕被响拉着去勒她家。我搂着昕靠在响家的沙发上，电视里播放着张学友的《爱与交响曲》，好温暖的感觉，我的意识就停留在那一刻。

 

2008年3月5日 感触于什么呢？

大年二十九，高中的同学聚会，我没有去。
看了在同学录上的照片我知道有一半左右的同学都去了，她也去了。
大部分同学自从毕业之后我就再也没有见过。看了看照片，一些同学变化挺大，有些男同学已经开始发福。从照片上看，同学们都已褪去青春的羞涩，散发着成熟的气息。
然而照片上这么多人，我只关注于她。

在缩略图里看到她的照片时，我激动得打开。看的时候心里却是狠平静。我是不能够激动的，看照片的同时我也在考量我的承受。我狠欣慰，欣慰于我的平静。

照片一张张的翻过，回忆一段段的重现。我以为我会狠轻松的看完。
有一张是阿锐，晓航和涛拿着麦克在唱K。身后的屏幕写着歌词：親手寫上每段得失樂輿悲輿夢兒。这是Beyond的《不再犹豫》，虽然已许久未听，但却再熟悉不过。那个时候的我们就在听Beyond。看着那张照片，看到那句歌词，霎时间百感交集，鼻子一酸，终于又忍不住了。

回忆过去种种，那是种幸福么？
记得小学聚会的时候，我们也唱小虎队的歌，也唱郑智化的歌，用当时听的歌的旋律把我们带到过去。高中时代，我们听张信哲的歌，听Beyond的歌，一句Beyond的歌词触动我心底最深处的一根弦。这根弦连着我的心，我的心系在当初带给我满身伤痕的她的身上。我以为平静下心来的我，却被一句歌词触动。看着照片的这种酸楚，我究竟是感触于什么呢？

 

2007年10月10日

突然有一天，我清楚的记起十年前的一些事情。其中包括1997年10月7日这一天发生的。

好像是因为做勒个梦，梦到这个女孩。晚上跟父母出去吃饭，脑子里一直想着她。自己也狠奇怪：我想她干什么。

那是生物的一个烧烤店，我对着里面的镜子看自己，仿佛看到十年之后的我。
十年之后，现在的我却从自己身上再也找不到从前的影子。

 

2007年9月30日 1997年9月28日与2000年9月28日

1997年的9月28日是星期日，在长春师大附中的运动场第一次参加高中的运动会。昕就坐在我后面，我从这一天开始真正的注意到她，跟她有勒直接的对话，直接的交流。

2000年的9月28日是星期四，午休的时候在东方实验中学的高考补习班门口，我最后一次正式见昕。从这以后，我跟她再也没有正式见过面。偶尔几次，在街上，我与她擦肩而过，她根本没看到我。我呆呆的伫立着，没敢回头。

 

2007年9月17日 那天是1997年9月16日

突然想看看97年的中秋节是哪天。翻开勒日历，原来是16日。
1997年9月16日，农历八月十五。这一天发生过什么事？
小事，但却给我的某些方面带来变化。

也不记得具体是哪一家勒，反正是生物制品所的一家发廊。
剪头发之前在等位的时候，看那里播放的VCD。
VCD在放着一个MV，里面一个人跳勒一段舞，几个干净利索的动作。
第二天我在学校想着那几个漂亮的舞蹈动作，焦石凑勒上来。跟他聊勒几句才知道MV里的那个人叫Michael Jackson，那个MV叫Beat It。
我去红旗街地下的音像城去买勒两张他的碟回来，名字叫HISTORY。
从那时起，我迷上勒Michael Jackson，我拥有几乎他所出版的所有MV，我几乎看过他的每一场有记录的演唱会，我电脑里的影音文件最多的就是他，还拥有一张在美国买的他的一张，也是唯一的一张正版专辑。

十年勒，我模仿他的舞蹈从台上获得无数的掌声，虽然我知道那未必是给我的。
狠多事也十年勒，我狠模糊、不记得十年前的这个时候我是否有注意到那个刚认识才一个月的女同学——昕。

 

2007年9月9日 补2007年8月19日一篇日志

时间：2007年8月19日中午13点11分
地点：桂林路食间

我在食间的便签上写下三行字：

1997年的8月，我来到东方实验中学，成为勒那里的高中生。当时的教学楼和操场都是新的。

2007年的8月，东方实验中学拆勒。取代它的是新的操场、新的教学楼和新的校名。

属于我在那里的回忆不会消失，可每当我再次路过那的时候，却再也不能从那原先熟悉的环境中寻找过去的影子勒。


2007.8.19
13：11

 

2005年1月31日

    看到QQ上一好友的个性签名写着：“世界上最远的距离”。于是我问她：那么最远的距离是什么呢？

    她说：“不是我说的可。”接着，发给我如下一段：

     世界上最遥远的距离，
       不是 生与死，
       而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你；

     世界上最遥远的距离，
       不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你，
       而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起；

     世界上最遥远的距离，
       不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起，
       而是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作没有把你放在心里；

     世界上最遥远的距离，
       不是 明明无法抵挡这股想念却还得故意装作没有把你放在心里，
       而是 用自己冷漠的心 对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠

    我看到吓了一跳！天哪，该从何说起呢。现在由于网络的发达这几句话已经众所周知了。我想看到这几句话的人都认为这是出自于泰戈尔的诗《最远的距离》吧？不错，可是却又错了。上面四段，在泰戈尔的原诗中其实只有三段，也就是前三段，那第四段，是我写的啊！！

    我真的不知该怎么说了，可还是要说。那四段话2002年4月15日爱昕日记中写到的。除了这四段话最后还有一句：“有人不明白上面最后一句话是什么意思，于是我解释给他——简单的说就是没人性的去伤害真心爱你的人。”

 

2005年1月17日

    喜欢一个人好像会一直把他放在心里吧。在不在一起是另外一回事，那是不会变质的。只是说已经是历史，自然就不能回头看。也不可以啊。因为所有的人都在往前走啊。

    只是经历过就会了解什么叫"If regret comes too late, it can not right the wrong."

 

2005年1月16日

    醒来后，除了回味刚做过的梦，笑笑对自己说，这个梦应该是属于明天的。

    心动也许是刹那间的事情。忽然间心动了，也许就喜欢上了对方。

    我以为时间真的冲淡了的东西被再一次因瞬间的心动而激活了。可即便是激活，这几年的麻木也不再让我澎湃了。心动发生在不一定的时刻，却一定是突然的发现。在这个梦里，我跟她共处一室，就在我们除了教室最常一起呆的屋子里，我对她说，今天是16号，明天就是17号了，你还记得吗？我接过她手里拿着的一个狠狠简陋的相机，在瞄视中看到她认真的表情，也就是这样一个表情，使我想起了忘掉的许多事。她的表情好认真，可让我感觉到更多的是惹人怜爱，像个小可怜。于是我突然间就心动了。其实我一直明白我为什么会喜欢她这样的女孩子，那就是出于怜。总有人说我要求高，但我认为不是的。对漂亮的女孩子，我会经常想入非非，却始终心动不起来，现在的女孩子总缺少一种另人怜爱的感觉。真可笑，我竟然因为一个可怜巴巴的样子去喜欢。可是真的，那些开朗的，乐观的，我虽然喜欢她们，就算曾尝试着想和她们在一起，可永远缺少一个让我能凝聚在她身上的力量。这个力量 除了是一种摸样，还需要一个精神。一个可怜的、无邪的、天真的摸样和一个上进的精神，那时候，昕都具备了。于是，她再怎么对我，我都怀念她，其实就是因为我怀念这些可以吸引到我的东西。

    即使有哪个女孩子也不管什么原因，出于怜爱也好，出于可爱还是出于其他也好使我心动，可是如果她不具备上进的素质，我也不会喜欢她多久的，心动也只是瞬间的流星。2003年，喜欢了只3个月的那个女孩，不就是吗？

 

2004年12月31日

    每年的这一天，我都会情不自禁地想起若干年前的同一时刻,我曾和心爱的女孩在一起。不知从什么时候起，记忆开始退色，彩色变成了灰色。理智告诉我，1997年12月31日这一天是晴天，1998年12月31日也是晴天。可记忆中的这一天，变成了灰暗的天空。就像16点30到16点45这短短的15分钟，由亮天变成了漆黑。

    午夜，身边的朋友们手拿着手机给好友们祝福，我们一起站在阳台上看烟火。我说我想看流星，结果流星就真的出现了，好长好耀眼的一颗，划过的天空，永恒的银河刹那间失色。

    2005年，祝好。

 

2004年7月4日

有喜有忧。

 

2004年5月13日

    一年365天有364天是平凡的，其中有一天属于你，就是你的生日。人们总是被祝福着生日快乐，人们过生日的时候总是快乐的。今天是我生日，这一天却不属于我。今年，我终于没忘自己的生日。我已经没过过生日狠久了，今年也如此。我生日的这一天对我来说是平凡的一天，和以往过去的与将来要过的无所不同。该做什么做什么，不会因为这一天的特殊而有特殊的安排。我已习惯了，这一天，我还记得，我知道这一天是我的生日就足够了。

    我突然想起好久没有吃煮鸡蛋了吧？那么煮两个吧！我记得小学一年级的时候，暑假傍晚，和同伴去学武术，自己总要煮两个鸡蛋带着。同伴是姐姐或妈妈给他煮，我是自己煮。妈妈告诉我开锅5-10分钟就可以了。可是总过时间，关火的时候鸡蛋已经破裂，再后来吃鸡蛋的时候蛋黄总是还没完全凝固，总也掌握不好时间。今天我煮了两个鸡蛋，呵呵，火候与时间都刚刚好。一个鸡蛋稍微有点破裂，我就关火了。用凉水浇一下鸡蛋以便可以轻易的将皮剥掉，咬了一口自己煮的鸡蛋，笑了~好香，呵呵！我觉得自己挺幸福D，嗯，是这样D！

    再回到这里写日记时，生日已经过去了。上同学录，没想到会有人知道或记得我的生日，然而意外始终会打动我，即便我再不把生日这一天当做普通的一天。在此，感谢我的高中同学晶、新宇、盛鑫、林。看到你们的祝福我狠开心。这一天，也收到杨杨和潇爽在QQ上发来的祝福，我同样没想到还会有人为了给我一份生日祝福特地再跑一趟网吧。总之，感谢所有关心我的人，特别是记得我生日的，能在我生日这天记得我生日的人，我总是充满着感激的。也许对别人来说没什么，可对我来说，我已经狠满足了。因为我不仅没有过过一个快乐的生日，还对生日充满着一种恐惧，可是有了这些朋友的祝福，我觉得狠幸福了。

 

2004年5月10日

    去年的今天，我没有忘记，正如今年的今天一样。可我什么都没有写，只是保留了位置，可知为什么？当再度因为某个特殊的日子而回首往事的时候，感慨过后的，仍然是愤怒与委屈。然而理智让我无法把它们带到几年后的这一天，于是保留了那天的位置。曾想过日后待心平气和之时再去补上，可补上的时候却不是那天，不能成为那天的日记。就留在那里吧，让我还记得自己会感到愤怒，感到委屈，让我还记得即便这样也不会冲动的就写上什么。

    今年今天，我仍想如此，可不是每件事你想就能做的。偶然碰上又瞎联系一下，就是意外。今天在网上意外的发现了一张照片，让我不得不对这个日子引起重视。

    知道么，今年日历的星期是和那年一样的。同样的5月10日，也是星期一，早晨，我一如既往的到离我家10多里的她家楼下等她一起去学校。认识她以来，这已经成了惯例，也成了我每日起床的动力。于是，不管下雨下雪，每天上学我总是会狠早起来在她家楼下等她。冬天，看着她卧室里的灯从亮起来到灭下；夏天，边骑车子边享受每天日出清新的早晨。那一年的那一天，我没有等到她。我到了学校却看见她静静的坐在她自己的位置上，好象什么事也没发生。书桌膛里多了一样东西，是我想要仍掉却被她所要去的我的被罩，包在塑料袋里。她向我要去的理由是那上面有我身上的味道，她希望常常可以闻到我的味道，好象在她身边一样，还给我的时候却没有理由。也许不用给出理由一样可以达到目的时候，往往不再给出理由。我走到她的面前，她拿出一个信封给我。满满的两页纸，信尾写着：“不要和我谈，不要给我回信，我的东西留在你那做个纪念吧。”这就是她用来向我宣告分手的信，我毕竟是昕曾经爱过的人，可她说分手就分手，连跟她谈话的机会都不给我。事实上她就是这样，而后我一直想找一个机会跟她谈谈这件事，就算她真的要分手我也无法挽留，可是为什么连个谈话的机会都不给我，就这么莫名其妙的把我抛弃呢？我想起我的一个网友，跟他的男友同居了4年，有一天他的男友回到了家乡就再也没回来，打电话只说了句：我结婚了。我狠能理解我的这位网友，因为她的心情，我完全能体会得到。他一句话就把你打发了，留给你的是什么？你觉得狠委屈，你想知道原因，可是，不给你这个机会。那一边这么轻松的就解脱了，可这一边呢？我说你不负责任，也许你会说对已经不在有感情的人还需要负责任么，可是你这么做的后果会给对方带来多大的创伤呢？虽然对方怎样都已经不在对你有什么影响，对方伤心你不会再跟着觉得难受，可是，你就是这么对待你毕竟曾经爱过的人的吗？你就是这么对待你毕竟曾经爱过的人的吗？你就是这么对待你毕竟曾经爱过的人的吗？

 

2004年3月10日

终于，梦到昕的梦不再是噩梦。梦中想要摆脱她，却欲罢不能。
然而，梦却和现实中一样，被笼罩在一个骗局之下。

 

2003年10月20日

    人生就是为了找寻爱的过程，每个人的人生都要找到四个人。

    第一个是自己，第二个是你最爱的人，第三个是最爱你的人，第四个是共度一生的人。

    首先会遇到你最爱的人，然後体会到爱的感觉；因为了解被爱的感觉，所以才能发现最爱你的人；当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，也才会找到最适合你，能够相处一辈子的人。但很悲哀的，在现实生活中，这三个人通常不是同一个人；你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个人。

    你，会是别人生命中的第几个人呢？没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你；同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；如果你还爱他，你应该会希望他过得幸福快乐，希望他跟真正爱的人在一起，绝不会阻止，你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？

    爱不是占有，你喜欢月亮，不可能把月亮拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆，如果你真爱一个人，就要爱她原来的样子─爱他的好，也爱她的坏：爱她的优点，也爱她的缺点，绝不能因为爱她，就希望她变成自己所希望的样子，万一变不成就不爱他了。真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你；真正的感情是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求。毕竟，感情必须付出，而不是只想获得；分开是一种必然的考验，如果你们感情不够稳固，只好认输，真爱是不会变成怨恨的。 两人在谈情说爱的时候，最喜欢叫对方发誓，许下承诺我们为什么要对方发誓，就是因为我们不相信对方，我们根本不相信情人，而这些山盟海誓又很不切实际：海枯石烂、地老天荒，都不能改变我对你的爱！明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒；就算会，也活不到那时候。许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事，反正做不到的，随便说说也不要紧，请记住：”不可能实现的诺言最动人” 在爱情里，说的是一套，做的是另一套；讲的人不相信，听的人也不相信。我呢？找到了第几个？茫茫人海中，我遇见了谁？谁又遇见了我？

   好看吗？

 

2003年10月18日

有些事情你以为已经忘记很久了。与你的生活渐行渐远，不再相关。但突然有些熟悉的符号出现——比如一种气味，一支歌，一个站在你记忆深处的人——你会被它们突如其来地击中，然后知道，它们一直都在，从未离开。

 

2003年10月17日

    其实我这一个半月里有狠狠多的感受，可因为忙的缘故没有写出来。是的，真的狠狠忙，而心情又处在极度down中，还要应付着面子上的笑容。

    前一阵网站访问不了，是续费的日期到了，若不是我怕丢失论坛里诸多好友给我的留言，一于懒惰的我可能还不会去交费。论坛里的一个朋友给我留言说看不到网站了，以为我已经自由了。嗯，我曾说过只要我还爱着昕就会把网站一直做下去。可我也不会一旦自由就把这些统统扔到一边置之不理，无论如何我会给它个结局。我是个做事负责任的人，让爱昕之梦无声无息的消失是不负责任的做法。如果有个女孩让我忘记跟昕的种种，那为了这个女孩，我一定要让爱昕之梦消失，但不会是突然的，无声无息的。只可惜，还没有女孩能做到，也不一定有人能做到了。

    我还是想再议论一下“忘记一段感情的最好方法是投入到另外一段感情中去”这句话， 我忘记只喜欢了三个月的那个女孩的那段感情，可能是因为我喜欢的不够深，也可能是因为越多了解她越觉得不适合。喜欢一个人会越了解越喜欢，可那个女孩我越了解她就会越讨厌。于是我不再深入的了解，止步不前，停止在保持一份朋友的关系上。虽然那个时候狠确定自己狠喜欢她，但是现在回想起来，其实狠淡。因为我一点都不在乎跟她会不会有什么，如果我愿意和她继续发展下去话，我能成功，而且已经几乎成功做到了，但是我停止了，不会再争取了，反过来还一定会抗拒。是我太自负，是我太骄傲，宁缺毋滥。如果能因为投入到“另外一段感情”就忘记那段感情，那么那段感情一定没有这“另外一段感情”深刻。

 

2003年10月15日

知道是个什么日子么？我自己知道。这个日子跟任何人都无关，跟昕也无关，只跟我自己有关。

纪念一下。

 

2003年9月28日

9月28日，还记得是什么日子么？三年前我最后一次见到她，六年前我第一次接触她。

海边不会因为没有人来而没有浪花
海鸥会永远在海的上空盘旋 难道它也是在等待吗

时间不可能去淡忘一切
只会让心里的伤疤越来越深

笑容不在的时候
眼泪也会变的卑微而不值钱

能做的只有祝福
祝福爱过的她能够幸福

 

2003年9月11日 中秋节

中秋快乐.一生平安...

    如果喜欢一个人，它的喜怒哀乐可以影响到我，那么，周二的时候我发现，过去三个月里我喜欢的女孩已经完全不能影响到我了。

    忘记一段感情的最好方法是投入到另外一段感情中去。可我仍不相信这句话，毕竟有一种习惯，让我想起昕。

    No.2的女孩儿，中秋快乐，一生平安，，。

 

2003年9月7日

    你说，忘记一段感情的最好方法是投入到另外一段感情中去。难道就走不出这苦海中了么？恋爱该是幸福的，快乐的，如果不是这样还为什么要在一起？

    怎样判断是否喜欢了一个人？愿意为他/她付出，愿意为他/她改变自己，会受他/她影响到自己的心情？如果只是这样，过去三个月内喜欢的那个女孩已经不能让我这样做了。现在的我，仅仅是喜欢跟她在一起呆着，在有的时候寻找昕身上的感觉。喜欢她，仅仅只因为她的行为；而因为慢慢的了解，因为她的品行、性格，我是不愿意跟她在一起的。我甚至连她的名字都不愿意写出来。

 

2003年9月3日接上

    因为对那个女孩儿，我永远也只能停留到单纯的喜欢的阶段。而对于我的昕，却是刻骨铭心深深的爱，和伤害。我可以淡忘，却不能忘怀。当我专注于其他事情的时候或许会暂时的减轻这几年来的痛苦，可减轻不等于没有；当专注的事情不在专注，我的专注又回到这里，那伤痛、那感觉，一如既往的该来还来。

    我说，对那个女孩儿我只能停留在喜欢的阶段。是的，因为她的动作，行为，我觉得她具有跟昕一样的“可爱”，甚至让我有种第二个昕的感觉。接触的多了，我发现了她更多的事情，更多的品性，渐渐的，不再有这热情。sigh，她曾是昕的一个影子。我抱着她，搂着她，只能闭着眼睛去把她想象成个子长高几公分的昕。她有着和昕一样的柔顺头发，可我在亲吻着她头发的时候却闻得出，这是第二种味道， 不是昕身上的味道。她，还不是昕。

    即使是短短三个月的接触，也已使我确定自己不会和她在一起，可我还是狠愿意跟她在一起呆着。我记得我跟昕接触三个月的时候，已经狠喜欢狠喜欢她并确认她是我生命里的一部分了。可是在近期这三个月过去之后，我没有当初那样愈来愈深的依恋，只有不断的怀疑和失望。怀疑我喜欢的这个女孩究竟可不可以替代昕昕成为我心中常常思念的人，失望每一次愈多的了解，这份期待便会后退一步。最终，真的确定了她不适合跟我在一起。然而，不做过多的要求，只是能常常跟她在一起，她身上有着一些跟昕昕相似的地方，这一点点感觉，我便满足了。

 

2003年8月18日以前

    好久没更新了。是的，忙。但这并不是唯一的理由。我狠清楚记得以前会常常看这个网站的每个地方，哪里做得不够好并时常更改，但是最近没有。甚至有了种不愿意再来这里，不愿看到这里的感觉。不知是不是留言板做成了论坛的形式过于了复杂，留言不如以前多了，我也就没有那刚开始满怀期望特别关注留言板的热情了。不过，有留言我还是一定会回的，这是对给我留言的人的尊重。

    比较着上次更新日记前一段时间和现在的心情，这三个月左右的时间里，我喜欢上了一个女孩。这三个月是过去四年内思念昕昕最少的三个月。我以为，也曾希望会从此忘了她，而现在看来，我可能会用更多的思念来弥补这3个月的淡忘。

 

2003年7月4日  昕昕，22岁生日快乐

狠狠难过的一天。所说的难过，不只是伤心，也含有艰难度过的意思。

我记得这一天是怎样度过的，不会忘记，就不记述下来了。

 

2003年6月3日

唉，睡一个不到两个小时的觉都能梦到看到她的照片。不过还好，是新的呦，新照来的呢

 

2003年6月2日

人就是这么现实，能在你身上得到好处，需要占你便宜的时候叫你一声哥们，没有利用价值的时候马上翻脸不认人。30号郁郁寡欢，在朋友家包饺子也神经兮兮的，越看明白这个世界的人性丑恶就越来越觉得活着的无趣。想知道别人对活着的态度，于是31日在某论坛发起一贴，与众跟贴如下：

标题：支持你们活下去的动力是什么？

正文：为什么我会越来越觉得活着是种痛苦

·AYM：pl mm

    ·barbara：咳！俗啊~

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·忘忧草：为了某个人，或者是自己的一个奋斗目标吧

其实做事情，在开始的时候都是难的，做上了，尝试到了甜头就越来越有信心，，这可能和你刚开始的想法是不同的，但最后做下去的理由就一定是因为这个原因了

·我：我没有奋斗目标，我也不为某个

人是不是这就是我没活下去的动力的原因呢？

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·阿秀娜：活着就是为了找活下去的理由~

你找到了吗?

没有人知道为啥活着,所以就只好不死,继续找呗

·我：问题是，我干嘛要找个理由？

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·粉色海洋：为了父母，表哥，我记得你当初就是这么说的啊

·我：对啊，所以当父母都不在勒的时候，我就会……

·粉色海洋：这就是我们常祝福父母健康长寿的原因啊

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·leenan：who am i? why i am here?

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·Dave：为了雅阁

·火舞艳阳：

·Dave：当然最重要的不是车了,而是坐在副驾驶的那人

·pinksnow：对于我来讲，

活着 是因为 我知道世界上有人需要我的存在，
有人会因为我死去而伤心，
所以我要活着，要他们开开心心~~
就是这样拉~~~~

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·ee：为了爱活着吧，不管是对谁。。。。

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·Mars就是Mars：为了可以看见自己未来的幸福生活

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·blur：为了追求的过程而活着，结局并不重要。

        全身心地在过程中释放能量本身就是一种解脱..........

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·eTernal： 来吧！
            信上帝吧！！
            为了侍奉伟大的上帝你就活得开心了…………………………………………

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·cumcum：让自己的智慧闪光, 实现自己的存在价值

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·妞妞：吃喝玩乐 人生得意须尽欢 有一天快乐一天

·AYM：k, 你条件不错啊~

 不像我们庸碌小民，整天为了一日三餐所忙~

·妞妞：那要看你要求什么了

我要求每天吃三顿面。

你要求吃海鲜大餐

当然你庸碌小民了

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·思念：因为家人是我最大的动力

·我：目前为止这样的，可如果有一天家人不在勒呢？

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·芥芥：<-------4个春夏球冬

其实没有什么忘不了的. 不是感到孤独, 不是感到嫉妒. 只是感到那个影子变得越来越模糊, 胸口有点闷, 但再也没有液体在心里崩裂的声音; 只是不快乐, 情绪慢慢被时间风干, 然后干涩; 只是再也不想也无力伸手去抓住那个越来越模糊的记忆. 因为心无所属, 所以无法快乐.... 却也会无缘无故地想哭.

---BY JIE JIE

........"反复所有的世界都有着隔阂, 所有的安慰都变成错误. "

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·木瓜奶茶：父母,还有自己对未来生活的向往...

·我：对未来生活的向往还不足以支撑我继续活着

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·Jerry7670：信仰，或称为精神支柱。

活着，不需要任何理由，
就像无法回答为什么你来到这个世界出现在这个世纪，一切都已被预先设计好了，只是完成这一段程序而已，但合理的了解和掌握游戏规则就可以顺利的完成这段program

·我：我既然无法控制我的出生，但我能控制我的死亡。我为什么非要完成这段程序呢？

·>Jerry7670：程序的法则是不变的，只要遵循，是可以达到自己的目标，但是可能在运行中遇到外部病毒的攻击。人终逃不过一死。你又怎么能例外那，所有人的任务只是让主程序运行下去

·eTernal：靠小昕~

你想得和我差不多嘛！


我这辈子就俩支持一反对:

支持自杀、支持同性恋；反对信教！——因为信了那教，是又不用自杀也不敢同性恋了！

·Jerry7670：拜托，不要老把信仰和信教混作一团

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·windman：人生本来就不可能只有快乐的。。。如果想减轻痛苦，那就要不为自己找个目标，要不就拿学习工作上 的压力来逼自己。。。

这样一来，人就可以积极地为着人生的目标而活下去；又或者麻木地为着活下去而活下去。。。。你很清楚你我的生活状态，或许为活下去而活下去是个不错的选择。

哎，好久没发过帖了，今天就送你一帖。

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·Nina Dong：梦想吧

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·思：活着怎么会是一种痛苦呢？

·我：如果一点也不觉得自己的生命有多宝贵，那么也没什么好珍惜的，失去不失去也就无所谓勒

·思：不会吧，不要这么颓废吧！人来到这个世上很不容易的，要珍惜活着的每一天，不断的发觉生命的意义！：）

我觉得活着就是幸福，我们应该珍惜，等要失去的时候，就知道它有多宝贵了！

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·我：blur
eTernal
cumcum
Dave
的解释比较能让我接受

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·宁静的港湾：既然还活着 就将就活着吧 s怪麻烦的 我懒

·我：这句话只能做为一个回答而存在

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·老庄：

失去目标的表现，学会给自己添酒！

引用古龙小说中的一段话！《九月鹰飞》

郭定笑了，笑容中却带着种说不出的寂寞之意，又喝了杯酒，才徐徐道：“以前我总是
想战胜别人，压倒别人，可是现在……”

叶开道：“现在怎么样？”

郭定凝视着手里的空杯，道：“现在我才知道，胜利的滋味并不如我想象中那么好。”

他忽然将手里的空杯重重地放在桌上，道：“你看这是什么？”

叶开道：“这是个空酒杯。”

郭定道：“一个人战胜了之后，有时也会忽然变得像这空酒杯中的酒一样，突然变空
了。”这种感觉他虽然没有说出来，可是叶开能了解这种无法形容的空虚和寂寞，他也曾体验
过。他没有再说什么，替郭定倒满了空杯，微笑道：“你也说得大多。喝得太少。”

·我：好深奥，不过道理我都懂，可我就不是这么想的

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·kevin：建设四个现代化啊....

人的想法不一样，我要是在离开这个世界之前没留下任何东西，觉得挺赔的

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·等等等：因为没有非生的勇气，所以就只有继续活下去。

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·宝：我为自己而活，为希望而活，为爱我的人而活

·我：虚无飘渺，为了找一个理由而找出的理由

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·孤星：上天给了我们活着的权利，给了我们做人的权利，我们为什么要浪费呢？
作为一个人，你有机会享受人生的酸甜苦辣，你有白发苍苍回忆或美好或刻骨铭心往事的的机会，难道你不为此感到高兴么？
不管你现在是好是坏，难道你在一生里没有过快乐的时光么？难道你敢说你不会有更快乐的时光么？珍惜可以活着的时光吧！你再没有机会从来一便了.......
BTW，你知道死的含义么？

·我：给我的不代表我就要珍惜，我又没主动要求
人一死，什么回忆都没有了，留下的只是对周围的影响，除非你不在乎，否则也没什么大不了的。
我一生里最快乐的时光就是无忧无虑的童年，可过去的事情再快乐又对现在有什么影响？我不敢说我不会有更快乐的时光，但有又怎么样？难道那就是活着的动力？珍惜可以活着的时光是真的。但没有一次重来一便也无所谓有无所谓无。

唉，谢谢你的解释！如果都会像你一样明白珍惜可以活着的时光，就不会有遗憾了。

·孤星：我想每人每个阶段的活的理由会不同，不过我现在的理由是为等待和创造更好的将来，你不想知道你结婚生子后的生活么？你不想感受一下儿孙满堂的喜悦么？我想！所以喽.......
至于享受完这一切后又怎样，那时候可能你的想法和现在会很不同....

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·孤单背影：为了某种信念!

越来越觉得小昕有奇怪的想法了

·我：那么究竟是什么信念呢？

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·潘朵拉：为自己为我妈

·我：我现在也为我爸妈而活着
所有为父母而活着的人，我想问他们一句：如果有一天他们不在了，你会不会放弃活着？还是再找一个继续活下去的理由？
那么到底为他们活着是不是活着唯一的原因呢？

·A3：如果那一天真的来临（对不起 我只是就事论事） 那个时候你也许找到了你生命中的另一半 那时你就会为了她而活着 为了你们的小家，你们的未来而活着
这是一种责任 为了我们所爱的人 我们必须好好活着

说来说去 都是为了别人而活着 好可笑。
可为什么我们要为了别人而活着？ 我想 是因为爱吧。。。

我只是不想我爱的人失望 我活着 就是这么简单。。。。

·潘朵拉：如果在他们走之后我还找不到心爱的人，我会去死

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peas：个人观点：
活着因为不甘心就这么白走一趟
活着因为可以回报父母的恩父母的爱
活着因为尊重生命
我倒是觉得希望不是飘渺的，当你付诸行动的时候，人如果没有的盼望，没有什么比这个更悲哀的了

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Dior：为爸爸妈妈活着
为有一天听力终于好转活着

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截止到6月2日23点，回帖99，总浏览次数950，这一贴已被冲到第二页，我已无力再回下去。 希望Dior 能再坚强些，我无时无刻不祝愿你的听力能完全康复。

 

2003年5月18日

    三点一刻，拖着疲惫的身体上床睡觉。醒来的时候，手机上的表为七点半。乏，但不想再睡。4个小时，能发生什么？

    在教室里，我拎着书包走到座位前，发现她的书包在我的座位上，而她坐在同桌的位置上。看到我来，像躲瘟疫一样，拿起她的书包，收拾了东西就窜到了离我有两个座隔离的位置上去。我真得奇怪她为什么这么烦我。不过我——习惯了。

    …………

    我有事要出去了，走到门外想起有张电话卡要拿，回去翻书包。——我跟她的书包是一样的，高中的书包是我上学背过最久的书包，以往的书包最多背一年，可因为高中那个书包是我跟她在红旗街亚细亚一起买的，又跟她的一样，我特别珍惜，即使坏了也要缝缝补补继续用，就用了三年，至今还狠珍贵的珍藏着——而她的书包，一年半之后，早就扔进垃圾箱了吧～——我继续翻她的书包，发现翻错了，就马上翻自己的，拿到了电话卡刚要走。她在旁边说：“你的书包跟我的一样的啊，在哪买的啊？……”我听勒狠难受，竟忘了现实中的她又怎会跟我说话，紧紧攥着手套趴在桌子上抽搐。突然，奔跑出去从楼上跳了下去，身边好象有无数到光箭一样，慢慢变得大块的五彩斑斓，世界变得模糊，就好象闭着眼睛对着强光。

    ——在梦里，我终于完成了一项以前未完成的任务。

 

2003年5月13日

保留位置

 

2003年5月10日

保留位置

 

2003年5月2日

在听一首歌，《过火》。放学，我们，一起回家......

    1997年冬，11月吗？也许是12月，可是我终于忘了。

    路上，我让她唱一首歌，我也会给她唱一首。她想听《过火》，可是我不会唱哎。于是回到家后我就找出以前买过的张信哲的磁带，看看有没有这首歌，找到的时候好高兴，急着就想学会第二天给她唱听。我住的那栋楼有13年历史了吧，狠破了。家里的电压狠低，荧光灯都打不开，我打着台灯在昏暗的氛围下看着歌词一句一句的学。我不知道那时候是不是头一次这首歌，可是我就是觉得旋律好熟悉。狠喜欢这首歌，直到现在也是，可是就跟雅尼的音乐一样，有的时候我不敢听，怕勾引起我伤感的回忆。经常深夜的时候，我一个人坐在电脑前，电脑里播放着音乐或歌，这时候人的心里总是最脆弱的，而我就常常在这个时候回忆起我的往事。就像现在一样。好象从我初二的时候，张信哲这个以前一直默默无闻的歌手一下子火起来，大街小巷都放着他的歌，而他的狠多专辑和主打歌都是两个字两个字的——《宽容》、《用情》、《信仰》。

《宽容》

    我曾对昕许诺过三个永远，其中一个是：“我会永远原谅你。”是的，不管你怎样对我，尽管你对我如此绝情，我最终还是会原谅你。我向你许诺这句话的时候并没有想到我们的后来会是这样的发展，可我毕竟许诺过的，我就会真心去遵守。若现在还要我回到当初重新许诺一次，我还会这么说吗？我不知道，我知道现在这一切迁就的理由是我还爱着你，可是如果有一天我无法再坚持爱你了，我还会遵守我承诺过的诺言吗，我还是不知道，因为毕竟现在我还爱着你。

《用情》

    是我购买张信哲的第一张CD专辑《挚爱》里的主打歌。昕也有一盘同样的卡带。有一天我在她家的时候问她为什么会买这盘卡带，她说是为了这张专辑里的《用情》这首歌而买的。我为我们有着共同的一个小小巧合而喜悦——哪怕是微不足道的，哪怕只有一点点相似的。是的，我是如此用情的爱着你，可是你对我回报的是如此的绝情。张信哲，我给你写首歌叫《绝情》好吗？

《信仰》

    “每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤。每当我看见白色的月光，想起你的脸庞，明知不该去想，不能去想，偏又想到迷惘。是谁让我心酸，谁让我牵挂，是你啊～”是的，我不知道是一种什么样的信仰使我能这样的爱昕，这张专辑发行的时候我们已经毕业了，而这个信仰一直在我心中坚定了这么多年，我带着它走到了任何地方。

 

2003年5月1日

该高兴么？我又梦到她了。不是恶梦。在梦中我与她携手嬉语，她长大了，不在是小女孩儿了。

 

2003年4月30日

拖着疲惫不堪、伤痕累累的身体，一瘸一拐地走到家门口，拿出钥匙开门。看着天上的繁星和飘移的云，突然觉得好委屈，有想哭的冲动。若要经得起风浪，就要经常磨练自己。每次激烈运动的背后，总是一个人默默的擦汗。在站淋浴下任水冲刷着身体，走出浴室的刹那看到镜子里的自己，透过头发看到镜子却看不到镜子里自己的眼睛。在无论是身体还是精神的疲惫下，多想有个人可以让我打个电话倾诉一下，哪怕只是我这一天都做过什么——我想找个人说说话，然而能被我倾诉的，却只有电脑。

 

2003年4月26日

最近一直看到许多关于SARS的新闻，第一次如此真实的感到，生命真的很脆弱。
又想起席慕荣的一段话， 大概是这样的:
    这个世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的，有很多人你以为一定可以再见到面的，于是你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所有的只是明日又将重聚的希望，有时甚至连这希望也不会感觉到。因为你以为日子既然这样一天一天过来，当然也应该这样一天一天的过去。昨天，今天，明天应该是没有什么不同的，但是就会有那么一次，在你一转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳落下去，而在它重新开起以前，有些人就从此与你永别了。

    人真的应该去珍惜自己现在所拥有的一切，我们也许为了成长而流失了很多，也许因为流失而懂得了珍惜。

 

2003年4月24日

接到朋友的电话，狠狠隆重地邀请我参加她的20岁生日Party。唉，日期是5月16日，何等的悲哀，我还没过过生日呢。信誓旦旦的向身边的大麦保证今年绝不会忘记自己的生日！大麦的生日总是在考试的时间，所以他也不搞什么Party，我跟他说今年的生日我陪他过！哪怕只有我一个人也好，有个人在身边祝福着你，在生日那天，心情总是不一样的，不至于失落，悲哀。

 

2003年4月21日

又梦着昕了。突然，我跟她和好了，我不在计较过去，而她也接受了我，我拉着她的小手在街上走着，她嘴里啊啊的叫着……

她真的好可爱。我记得那时候我们都背着书包，我把手放在她肩上搂她，她就会狠夸张的“啊——”，恩恩，是怕被妈妈看见。

好幸福……

 

2002年4月20日

两个晚上和一个女孩子用QQ聊了九个半小时将近10个小时，内容文本记录达100K。狠久狠久没有和谁进行这样大密度的聊天了。我只不过是无聊，也不过是随便聊聊，没涉及太深的内容。最后她对我说：“you are so special~~~”唉，竟落下一个这样的印象，为什么最简单的往往使人觉得复杂，为什么？她是个挺可爱的女孩子，偶尔有点笨，挺招人稀罕的，就是爱胡思乱想挺另人讨厌。

 

2003年4月18日

梦着她了，不想多说。

 

2003年4月17日

一直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來。 

我的雙眼保持著眺望，我的雙耳仔細聆聽，唯恐疏忽錯過。

後來才發現，那些握過的手，唱過的歌，流過的淚，愛過的人 ......

所謂的曾經，就是幸福

——刚看到的。

 

2003年4月15日

    狠久没打bowling了。扔球的一瞬，想到了我和昕也曾一起玩过bowling。放学后我带她去了夏宫，我们在里面打电动游戏，玩模拟冲浪板，她站在板上，扶着栏杆，我却在后面帮她控制方向。后来我们一起打bowling，两个人一个道一局打了近一个小时，看她慢慢悠悠的踏步，慢慢悠悠的扔球，球又慢慢悠悠的滚着。我双手按着她的双肩，可以闻到她穿着的白毛衣发出她身上的芬芳，我笑着跟她说……

    不管曾与昕玩过什么，都是最美好的回忆。

 

2003年4月9日

嗯，今天是阿锐的生日，生日快乐哦！最近身边蛮多人多生日的，我总是用最普通最平淡却是最真实最诚恳的几句话来祝福：身体健康，平平安安！学业有成，心想事成！如果能心想是成，昕想是成，就更好了，呵呵！

 

2003年4月2日

    他死了，跳楼。象那首歌里所唱的一样，渴望自由，想要飞。死亡，就是以飞翔的姿势而结束。

    在黄舒峻的歌里，他说，张国荣终于快乐地承认自己是个GAY，我听到这句的时候也快乐地笑了。就是DNA出错吧，就是喜欢同性吧，只要他快乐地生活，又不妨碍别人，他一样是自由的。

    你说沉默是金，无心睡眠，当爱已成往事，怪只怪侬本多情。

    他们看你眉来眼去，谈情说爱，不计何去何从，与有心人深情相拥夜半歌声。

    我愿你尽情地爱，爱情路里一片痴心有人懂，风继续吹，却不想一辈子失去你。

    留不住你，那蓝色忧郁的眼神，只怕不再遇上这样的你。。。。。。

    戏里戏外，至情至性。他身上的那种妖气，于呼吸间触动心弦。分不清是他在演戏还是戏在讲他，就是这样诡丽的人生以一种猝然的方式而告终。

    只是疑惑他怎么会选择这样的方式结束，他是那么一个爱美的人，从高处跌落不粉身碎骨也会面目全非，我猜想跳跃的那一瞬间，他情绪激动而无法控制，所以，没有选择地从24层一跃而下。脏了羽毛，断了翅膀，他象程蝶衣一样化蝶而去了。

    一声叹息。

    张国容的死法另我想到了自己，1999年5月13日中午11点57分，在5楼教室中间的窗边，我坐在窗沿望着飘着白云的蓝天，何尝不想从5楼飞跃而下。或许我的灵魂会悠然飘起，飘到窗边，看着同学们从窗口望着楼下跌落惨死的我那惊诧了的表情，我真的狠想知道她当时的表情如何，若有事实，却未必如此，她仍会继续坐在那里静静地吃她的午饭……

    可我真的狠想知道，若我那日那样做了，他们会如何……

 

2003年4月1日

月亮依旧，邓丽君走了；
细雨带风，黄家驹走了；
未来如梦，张雨生走了；
桂花香飘，罗文走了；
夜风凛凛，如今张国荣也走了。

    多希望这是个愚人节的恶作剧。高一时候的语文课，金老师总是会用课前的三五分钟让同学进行一次小演讲，按学号每个同学轮一遍，总共轮了两轮。第二次轮到昕的时候，我记得，她的演讲题目是《沉默是金》，我不禁想起了张国容的同名歌曲。她在演讲中引用了“木呐”这个词来形容自己……是的，现在的她怎样我不知，那时的她水般温柔，言语木呐，少言寡语。也许因为如此，吸引了好动的我，而我最终变得由动转静如此深刻理解的木呐这个词，知道了什么是孤独，什么是独处。常常一个人的时候才发觉，原来这时候才是真正的自我。

 

2003年3月29日

人与人的相遇就像是一个随机抽样
在不同的时间空间之中...彼此相遇...
有时候...你非常喜欢一个人....但是你知道....
你们根本不能在一起....
爱你的人..你不爱..你不爱的人....却是那样的爱你
这复杂的习题里却又如此的跟着我们....
解不开也算不清
有些人你就是有一种一见如故的感受
有些人你怎样就是说不上几句话....
像是一部公车....大家在这一站上车....
又在另一站下车....
事事总是充满变数与未知.....
曾经感情恨好的朋友....
即使感觉还在....
可是大家都有自己的事情而疏离....
所以大家要珍惜每次的偶然邂逅....
因为你根本不知道....
错过了这次....
你跟他会在哪个工间再相遇....
也许这是你们唯一一次的相遇....

 

2003年3月28日

点此链接看爱昕之梦留言版的一篇文章

上帝也太残酷了，人家伤心欲绝他还笑笑地就让人家回到残酷的现实。

话又说回来，花三年时间认清一个人不算长，但如果那个男人第四年才变呢？没有谁能保证朝夕相处就不多生枝节。

时间虽可验证一切，但最好的试金石莫过于不管时光的飞逝还能保持着当时的激情，所以杨过等了十六年后还得要往下跳才见到小龙女道理就在于此了。

 

2003年3月27日

刚才晶说昕也在网上，我这一天都会狠狠高兴！

 

2003年3月26日

    有没有在地铁有纵身跃下的冲动？那些美丽的广告，诱惑着谁的眼睛。每个在旁等待下一班地下铁的人，神情各不相同，但似乎都有冷漠的表情，即使心中热情如火。隐埋了真实，看到的是鲜华而虚伪的外表。

    亲人，就是你在他面前可以袒露最真实的你的人。我们不用想太多，顾忌一些什么。只要一个眼神，彼此的交流应该不会太难，是天生就有的一种默契。我们都是会犯错的小孩，需要包容和体谅。爱情，升华成亲情，难能又可贵。都市的人群，用熟练的交际手腕应付着彼此，累了自己也累了别人，是必需又是无奈，谁也无从考证。

    冲进音像店，买了盘vcd叫“无间道”。看梁朝伟和刘德华正邪交锋，斗智斗勇，两个人做卧底太久，有时候连自己的真正身份都有些迷糊。

    片子刻画得十分细腻，比如梁朝伟生日时收到的那一块手表；比如黄秋生死时，音乐渲染了梁朝伟心里巨大的悲痛。多年来，唯一一个知道他是警察的人，就那么轻易地走了。

    梁朝伟被派去做黑帮卧底，而刘德华则是警察里的卧底，两个边缘人，其实各有各的痛苦。可能有时候，想选择做个好人，却已经无法选择了。设身处地，似乎谁都不应该给指责。“后面的路，由你们自己选。”曾志伟扮演的黑帮老大训诫着他的手下，而最后死在了最信任的人手里，很讽刺。

    如果你看到那个人没有专心做事却又看着你，那他一定是警察。

    我们也都扮演着不同的角色，每天上演着属于自己的一出戏。

    真相永远只有一个，你能明白这个游戏的规则吗？

    无间道，道无间。

 

2003年3月25日

能牵手的时候　请别只是肩并肩
能拥抱的时候　请别只是牵牵小手
能亲吻的时候　请别只是忙着呼吸
能一起的时候　请别轻易分开

爱情　还在美好的部分挥霍

So,  能思念的时候　请忘却离别时的感伤
                                   尽情思念

 

2003年3月24日

等待是一种浪漫，可是等待太久就成了一种折磨。我就在这样的折磨下过了这几年。

突然看了下日历，发觉今天的日期，一下子想到了五年前的今天。是的，五年前的所发生的事情，我还记得，就是从今天开始的。那应该是我跟昕之间共同经历的第一个磨难吧！

 

2003年3月23日

强奸和侵略的关系：

一个男孩强迫一个女孩和他做爱,如果:
1.后来女孩和男孩结婚了,先前的行为叫做婚前性行为;
2.后来女孩把男孩告了,男孩被判刑,先前的行为叫做强奸。

一个国家攻击了另外一个国家,如果:
1.后来两国合并成一个国家,先前的行为叫做统一;
2.后来被攻击的国家击退了攻击者,先前的行为叫做侵略.

举个例子,下面说到的日本侵华和满清入关,都是外国异族,都是用超恶劣的方式入侵,一个有南京大屠杀,一个有扬州十日和嘉定三屠,但是一个失败了,所以成了侵略者;而后一个成功了,于是几百年后那些当初因为不愿剃发留辫子而引发扬州十日和嘉定三屠的汉人后代却会因为民主党要割辫子而悲痛欲绝

至于美国和伊拉克的矛盾,也可以用将来的后果来衡量。
而我的执着，我的等待呢，是否也要以结果来定夺。

 

2003年3月22日

痛极无泪！

为什么小孩总是爱哭？
因为他们总是被家长宠着，怕受到半点伤害，
所以他们很爱哭，等着疼爱他们的人来安慰...
所以眼泪不一定代表悲伤，
它只代表着依赖，是一个人召唤爱的方法...

而当一个人连眼泪都没有的时候，也就是他伤心到极点的时候~~
没有被爱，再流泪也就没有意义了~

痛极无泪... ...

 

2003年3月21日

    世间有没有从一而终的爱情？老掉牙的问题却没有亘古统一的回答。

    狠狠要好的女朋友的男友，每次吃饭必给她点鱼，原因是鱼高蛋白、低脂肪；每次吃鱼都小心翼翼地帮她把鱼刺一根根地剔清，原因是怕她被刺卡住。说真话，看过这一幕的我曾被深深震动，狠发俗念一定要找一个类似的，为此日日常戚戚。但过不久，他们就以实际行动解救了我，他们分手了。最令我费解的是，我的好友并不非常悲伤，而且很快就载笑载言地发展新欢了。于是我深深怀疑曾经见过的一切。

    有一段时间十分迷恋F1赛车运动，尤其喜爱麦克拉伦车队的车手库特哈德。原因很纯粹：有一次，库和女友坐直升机出游，在一片海面上飞机突然发生事故，库和女友坠入水中。据说当时海上风浪诡异，但库和女友始终不舍不弃，凭着神奇的力量安全上岸(至今我仍相信那就是爱的力量)。事后二人接受记者采访时更相拥而泣，库一往情深地表示要与生死与共的女友白头到老。他的泪不仅打动了女友，还有仰视的我。

    但他和我的好友一样没有让我怀想太久，在遇到一个叫西蒙尼的性感妖娆的女子后，库就毫不留恋地抛弃了原女友。我于是更深地怀疑曾见过的一切。

    不知在哪儿看到一句话：有选择的关系都不会永恒。我猜这是阅尽沧海的悲凉，我不曾沧海，尽管见到的爱情大都不堪，但仍期待从一而终。怀着崇高而坚定的理想。

    日出日落，花开花谢，云卷云舒。我波澜不惊地走过了沧海，揣着从一而终的梦想，过支离破碎的生活。生命在我的眼里开始变浅，由五彩斑斓褪色成单一的灰，不过，有些东西却始终戒不了。红酒、咖啡、雅尼的音乐、我爱的昕，我恍恍惚惚地想会不会这些才是属于我的从一而终，我其实不想知道答案。

    百无聊赖地翻报纸，看《足球报》李承鹏的文章。这天他写了一篇《利物浦的爱情》，文中有言如下：“1980年12月8日深夜，约翰·列侬在美国被一个歌迷刺杀，该歌迷的理由是愿意喜欢一个永远年轻的列侬，宁肯他现在死去。一个从一而终的爱情，不过变态得让人起鸡皮疙瘩。”合上报纸，我禁不住笑了，这一次，我终于遇到了从一而终。

 

2003年3月20日

要战争了么？

战火纷飞，恶疾横行
这个世界总是动荡不宁
时刻与远方亲人保持联系
轻声问候
互道平安
将安全感与温情慰藉
给自己，给家人

 

2002年11月4日

    生命里有很多时候，往往在不经意间，一滴眼泪缓缓滑过心田，激起一轮涟漪，心灵与心灵的触动，一段故事便开始了；一颗流星划过夜空，一道蓝色的光芒，它们相遇了，然后擦身而过，光芒慢慢消失，一段故事便结束了。

    人与人的相遇是很容易的，一声问候，一句话语，简单而明朗。。。。。

    或许曾经匆匆那一次的相遇，便注定了日后的相逢。今天，便是那次相遇后的重逢。虽是记忆被经久的时间覆盖，毕竟在印象中它曾经存在过，这便足够了。不知今天的所做所为是福是祸。但冥冥中，是被牵引着来的……

 

2002年10月26日

    刚刚醒来，发现做了一个反差较大梦。她好象是跟男朋友吵架了，我陪她在普阳街上走，有说有笑。我不断的安慰她，跟她说两个人吵架狠正常，小吵小闹经常会有，但是狠快就会正常了（就好象我多明白似的）。后来我看到她男朋友站在街头等她，我对她说我想去买一个本，她听到她男朋友在叫她，恶狠狠的对我说了句：“你可真烦。”头也不回的走了……

    最近，有个朋友失恋了。在我们狠多认识的人都去BBS上他写到：

和一起快2年的女朋友分手了，原因，她说和我一起没有以前的感觉了，最近和我认识的一个人（我已经不把他当朋友了）一起，说喜欢那个人。
我试过努力挽回，但是现在还是要分开，心很痛。
爱一个人是要完全付出，我付出了，但是她说我对她的爱太沉重了，一起住的地方就要各散东西，养的两条狗也要卖掉了，我现在都不敢去看我的狗，我觉得自己对不起他们。但是我有不可能继续养他们，找不到可以养狗的房子。我决定如果可以找到养狗的地方我就继续，实在不舍得离开他们。

    1回复：
        让我说什么好呢....好兄弟....

        我一直觉得你们俩不可能有这一天的...现在我心里也很沉重...

    2回复：
        。。。。。。但愿你好好的，ZEN

    3回复：
        唉.....真是.....
        别太难过了....一切随缘....

    4回复：
        专注于学业或拼命工作都可以减少这种创伤,你就当这是成长的必经之路吧,经过这次,很可能会让你变成一  个更有魅力的人,一句话,得大于失.

    5回复：
        恩，我想说的也是得大于失，经受了失恋的痛苦，人会更加成熟的。

    6回复：
        她？

        不是吧.......

        喝酒啦，有时是逃避的最好办法，用酒精麻醉一下自己吧，发泄一下，管他酒醒以后是什么样子呢

他本人的回复：
谢谢大家，我想以后会专心读书，因为我实在想不到有什么其他方法让自己不想这些事情，现在每天晚上都是睡不着觉的，一闭上眼睛就是想起以前的事情，兼职那边也不想去上了，女朋友是一个原因，他就是在那里认识那个的，老板也是一个原因，每天就像一个机器人那样做重复的事情，打算这个周末向他们辞工，毕竟那个是一个伤心地，我一直想做点什么事情出来，现在决定找个时间叫上几个朋友先喝个痛快了，之后该读书就读书，因为……，我觉得我这次是伤得很重，但是我不会后悔，我可以做得都做了，既然她不珍惜我，我自己过，会好起来的，就让时间让我忘记一切。希望我可以。我还年轻，我可以让自己身上留下多一点伤痕，我不后悔，就算老了之后我还是知道我的青春没有空白，最近听得歌都很惨，动力火车的man的专辑现在是我的挚爱。有兴趣可以下来听听。希望大家多和身边的那位多聊聊天，有些人心里还有很多话想说，但是已经没有机会了，每天拿多一点点时间和他、她分享，你会感到更加快乐！好了，不是这些了，有兴趣出来喝酒的就找我，

1回复：
我....唉...

        7回复：
            唉 开闷阿 你说 还能相信什么 只能......尽力吧

            zen 不知道该对你说什么 我懂得你的感觉 希望你早点好起来吧

    8回复：
        我觉得东哥说得很多呀，失恋了可以变得成熟。难受是不可避免的，而且会持续一端时间，不过坚强起来，等过了你会发现，其实阳光还是温暖的。Best of luck！我知道你很坚强！

    9回复：
        得到了一些，就会失去一些 

        失去了一些，就会得到一些 

        看开些，不要喝太多酒。

    10回复：
        喝吧，想喝就喝，狂喝！！！！

        什么事都不想做，是正常的！不过，时间真的可以让你好起来，而且，你会发现更好的在后面，虽然每个人失恋，别人都这样说，象是些安慰的话，可是，那些句子，是真的！的确如此！

        有些事，现在你体会的，感觉的，好象都很重要，是一切了，过段时间，你回头看时，你会发现，这其实根本不是什么，这段时间，不想做正事，想懒散，可以，但一定要记住：不能太过份了，不然，你以后一定会后悔的！

        其实，这些话，别人怎么说都没用的，关键是自己的。做人的态度也决定了一切。希望你能明白！

    10回复：
        记得谁发过这篇文章，我挺喜欢的，你看看吧！(《苏格拉底与失恋者的谈话》)

他本人的回复：
谢谢！只能说一声感激，这一关是要我自己过才行，我就差最后后那一步了，开焖你也看开点， 
突然想起雪娃娃了,不知道她现在过得怎么样了！

    11回复：
        雪娃娃还好 
        见过她几次
        匆匆忙忙的

        你加油阿
        这个时候还记得别人……

        保重！
__________________________________________________

唉，我也想对他说点什么，可我什么也说不出来，我只能默默地说：“好兄弟，保重！”

 

2002年10月24日

忙碌的日子...

有朋友跟我说自从原163免费空间的主页被删掉后就一直没办法看到这里，好不容易今天才找到了，是用google的搜索引擎。看来搜索引擎对互联网络起到的作用还真不小呢。咦——著名的google也能搜索到这里啦？呵呵~~~~

    5年前的今天应该是周5吧？我记得那年的这个时候仍然每天都在降温。下午本来是没有课的，但是有自愿参加的补习班，补习费也没多钱。不少同学都参加了，我参加的好像是数学和物理吧？昕参加的什么我忘了，不过肯定有一科跟我是一样的！几个班参加补习的同学在一个教室上课，那天中午好象我跟阿锐出去吃的饭，然后回来晚了，上课的人满满的，都没地方坐了。这些都是废话了，正题就是……放学我跟她一起走的。我记得在刚出学校的那个小胡同里，我看了她的周记本，写得蛮有意思的。那一段时期我最常说的一句口头禅就是：愁死我了。谁知道是不是受我影响，她在周记本上因为学习的问题也写上了这么一句：“愁死我了！”后来，坐我身边的婷婷还拿着她的本不怀好意的边笑边指给我看呢~！那天放学的路上，我跟她研究了些关系学习的话题。那天，我发现她学习踏踏实实、一步一个脚印，是我学习的榜样。我振奋了好一阵，当天晚上就把将要热血澎湃发奋图强的学习劲头写进周记里了。后来老师的评语写的可好着呢。

    昕昕，不知她现在怎么样了。我好想回到从前，那时候的她对我多好呀。虽然那时我们没在一起，但我可以跟她说话，可以看到她。比起现在我只能单单的对她思念……泪...

 

2002年10月19日

用YAHOO、搜狐、网易和新浪这几个最强大的搜索引擎来搜索“爱昕之梦”，除了本网站的地址被狠狠满意的搜索到之外，意外的发现了两个网站都有提到爱昕之梦。其中一个网站的日记中写到：

2000 年 11 月 4 日 晚
　 　 读 到 这 里 ， 我 还 能 说 什 么 呢 ？ 我 只 知 道 ， 现 在 的 我 已 不 是 原 来 那 个 在 武 昌 日 夜 照 顾 她 、 为 她 奋 力 找 工 作 的 我 了 。 她 不 要 我 ！ 不 过 ， 兰 至 少 教 会 了 我 一 样 东 西 ， 那 就 是 坚 强 ！ 记 得 曾 经 看 过 一 个 网 站 ， 好 像 叫 “ 爱 昕 之 梦 ” 吧 ！ 斑 竹 的 所 爱 的 女 孩 离 他 而 去 ， 他 伤 痛 欲 绝 ， 于 是 建 起 这 个 网 站 ， 为 了 记 念 她 ， 同 时 也 为 了 安 慰 那 些 与 他 有 着 同 样 命 运 、 同 样 经 历 的 人 们 ， 告 诉 他 （ 她 ） 们 要 坚 强 起 来 。
　 　 生 命 中 精 彩 的 情 节 很 多 ， 不 单 单 只 有 爱 情 ， 没 有 爱 情 ， 我 们 一 样 可 以 过 得 很 开 心 。 还 是 那 句 老 话 ： 人 就 这 么 一 辈 子 ， 笑 着 也 是 过 ， 哭 着 也 是 过 ， 那 我 们 为 什 么 不 笑 着 过 呢 ？

    2000年11月份！！真另我感动！！！那时候我的网站就有人看？那时候就有人记得我的爱昕之梦？那正是一个对我来说艰苦的岁月，没有条件更新爱昕之梦几个月之久。那时候的爱昕之梦还狠简陋，背景、内容、结构还都不够完善，跟现在没法比。可是在那个时候就会有人参观并记得，我……我想我此时此刻，也如同那时看我网站的人一样能够理解到对方内心的感受吧。我翻看着2000年11月以前的内容，看看我写过什么——才那么点儿，那么少。只有同样的人才能够体会到同样的心情。

    另一个网站基本上在抄录着爱昕之梦，可我并不生气，因为有人这样做说明爱昕之梦还有那么一点点的价值来让人注意到。不管是抄袭了制作的技术还是真情的内容，都是对昕想是成，对爱昕之梦的另一种形式的肯定。

    到今天，转眼间，两年了，两年多了，三年半了，五年多了。

 

2002年10月16日

一个整两年的日子

 

2002年10月6日

    如果我还记得5年前的今天，我大笔一挥的在送她的磁带上签了一个狠艺术的签名，那么这个签名至少诞生5年啦！

    从5日的夜到6日的凌晨，一直醒着。跟莹莹通电话，狠久没有舒服的躺在床上和人打电话聊天了，偶尔几次，蛮惬意的。莹莹对我说：其实你自己都不知道你还爱不爱她了。我对她说：可能是习惯吧。这个议题终于被人提出来了，其实我不是不知道，我还是知道的。可是这份感情已经狠明显的有了爱与恨，他们互相交织着，时而恨占了上方，马上就又会被爱超过。就这样反复无常着。

    如果分手的时候她有一丝一毫的顾虑过别人的感受，或许我不会做这么多可以改变我一生的决定，或许我不会因此而改变我的一生，或许我自己不会变得不是我自己。多么可笑，我要用别人的错误来给自己悲惨的命运找理由。然而，事实就是这样的。

    凌晨两点多，睡不着，但是已经习惯了。我不是常常在这样夜深人静的时候独自一人听着音乐若有所思吗？那么今夜也是如此。用电话聊着，谈论着一些问题，交流这一些看法，吐露着一些心声。我好想说出来，可我还是没说，我不想因为我自己的这些事情让谁别人也跟着伤感。听着电话那头说着她的事情，我会随着她的心情一同起落。听到她说着她的故事和想法，我多想像她那样可以把自己的心事说出去呀，可这些也许别人跟本就没兴趣，不爱听，甚至不屑于我的想法和所做所为。我就一直憋在心里吧，毕竟这是自己的回忆，别人的负担。如果有人真的愿意倾听愿意分享，我也狠乐意跟她一起哭一起笑啊，只是我不希望因为自己让别人不好。其实，我对自己的这些事情真的没自信说出去，我甚至怕别人笑话我。别人问我主页的地址，我都不好意思告诉。这只不过我是独自回忆的小天地罢了，我耕耘着她就像在养育着自己的孩子，我为这里付出了太多的心血。我不介意别人怎么说我在做心理或感情测验时是否会有一个可以想象的对象，因为我自己知道，我心里的爱究竟是怎样的。

    别怪我的感情不是透明的，别怪我不敢承认爱，别怪我不敢对你承诺，我怕我对你没有对她那样那么好，我怕你爱了我会受委屈，我还有资格去关心你爱护你就够了... ...天逐渐的亮了，台灯该熄了，我也该睡了。

 

2002年10月4日

    风真大，在无人的草地上，三个人来到一个小小的公园，玩着小时候玩的跷跷板、滑梯、秋千。天狠黑了，她坐在秋千上，我摇着帮她荡，不是深夜却没有灯照着，我听着她高兴的笑着，玩着。我记得我小时候最爱玩有难度的游戏，别人做不了的动作我敢做，别人不敢跳下来的高度我敢跳。今天玩的，如果时光倒退14年，或许我会一直玩下去，像个长不大的孩子，永远沉浸在无忧无滤的童年。

    和她跷跷板时我突然站起，让跷跷板落空，她吓得叫起来。和他一起接她从滑梯上滑下来，感觉像是对着哥哥，对着妹妹。我闭上眼睛任凭风把她嬉笑的声音从耳旁吹过，我愿意像个孩子一样再这边玩下去。

 

2002年10月2日

5年前...10点10分，给昕打的第一个电话。

可惜她没在家，她爸爸说她出去修自行车了，呵呵。

 

2002年10月1日

    常常自以为是，今天就因此犯了个错误，狠内疚。数落了一个女孩子，以为她没有了解到别人的内心世界就说着自己对某个问题的粗浅看法。后来她跟我聊的时候我发现，原来没有了解到别人内心世界就胡乱发表意见的，是我。是啊，每个人都有他自己的内心世界，你不说出来别人怎么知道，又凭什么因此去怪罪人家呢？我没有资格去说谁，因为我根本就不了解谁。

 

2002年9月28日

    两年了，整整两年了。两年前的今天，我最后一次正式去见她。对那天，我仍记忆犹新就好象才刚刚发生过的一样。记得，那日晴朗的蓝天；记得，那日漂移的白云；记得，那日我徘徊着的心情；记得，她那不耐烦的表情。

    我在学校的门口等着，明知11点40午休却按奈不住急噪9点多就在校外游荡。我来回地走着，反复的数着排列着的自行车。我在寻找着她的飞鸽，我狠想把她车子上被偷的车铃装上个新的，但怕见到她亲手拆下并扔掉，骑车离去。我来回地走着，整理着思绪，想着见到她的时候如何说出准备好的几句话，可是那天，她没有给我机会让我说出任何一句。我来回地走着，紧紧地攥着粘好的信封，仔细地检查有没有错误例如装错信纸之类。我来回走了不知多少公里，终于熬到了快要午休。我冲进楼里找到了她所在的班级——高考补习2班。我望着小小的教室里面装着的满满的人，眼看着开了门，老师从里面走出来。老师远去了，我叫住一个刚走出来的女同学：“麻烦你请帮我找一下x昕。”她睡眼朦胧的瞄着我，走进屋里喊了声：“谁叫x昕？”头也不回的走了，我用期待的眼神看着她离去在门口靠着墙等待着昕。从毕业后到现在，近3个月我没有见过她了，我差点就哭出来可还是忍住了。她走出来看到我吃了一惊，应该首先是吃惊见到我，然后吃惊我理了头发刮了胡子，可我还戴着眼镜。这是第三副了，却是毕业后才配的。我从高二下学期开始戴眼镜一直到毕业，从那时起一直到现在，没有同学看过我摘下眼镜后的摸样，在他们印象里的我已然和眼镜混成了一体。而那副眼镜，是平镜。我从不摘眼镜的上了高中三年的一半时光。

    她看着我，我不清楚是在用什么样的眼神。我没有什么奢望了，满怀希望却也不报希望地说出了最后的一点点愿望：“陪我出去走走吧。”然而她没有同意，我放弃了领她去网吧给看她一封信的想法。“就10分钟？”，还是没有同意，于是又放弃了打算在没有这吵杂的噪音中告诉她准备好的那几句话的想法。“你要是没事我就回去了”，如此的绝情，一点也没有对着其他人的温柔。我哽咽住了，我真的不明白她为什么要如此对待一个曾经深深互相爱过的恋人，就因为要跟他分手就可以对他毫不客气地做出一切残忍的事情。在来来往往穿梭的同学中，只有我俩是静的，用奇怪的眼神来看我俩，却不停住甚至不会放慢步伐。她也注意到了，我从她不耐烦的表情中看到了绝望。她才刚刚开学在补习班里，同学之间还不互相熟悉，我不想给她添麻烦，叫住将要转身回屋的她，抽出信封交给她：“保重，再见。”泪水滴到眼镜片上，慢慢的润着。我不想再回头看她，只想赶快离开这里找个地方走走，找个人抱抱，找个地方哭一下，找个人倾诉一番。

    我不愿意让别人因我而感到不快，于是至今，那天的事我对谁都没说过。只是深深的压在心底，却时常的被回忆。我压抑了3年半了，总想找个人说一下，却总也默不开，因为谁都安慰不了我，因为所有将要被安慰用到的词语我都懂，可我就是想不开。

    信封里只有一张纸，上面只有三行，我用黑色的墨水写着我的E-mail，QQ号码和主页地址。曾经希望过她会来爱昕之梦看看，如今我却希望她永远也不知道这里了。用了两年多的163免费主页空间上个月15日被删掉了，我重新申请了一个收费的空间继续着我的回忆，又申请了两个国际域名。今天才开通，28日，爱昕之梦的新家。

 

2002年7月3日

又要到那一天了，我该做点什么吗？三年多不能平静的心如何该抚慰。拿起电话我该说什么？算了，一切尽在不言中。一句用温和的语调说出的“生日快乐”已可以包含我所有的感情，虽然那个号码我在键盘上按过无数次，但是我却不想再用这号码去接通又是整一年未接通的电话。于是，我决定，用心默默地祝福。

 

2002年7月2日

夜半，躺在沙发上听YANNI的两盘磁带；窗外，从未见过如此多的繁星满天；身边，睡着的发出了迷人的芳香。这是一种气氛，可遇而不可求，若躺在舒适的床上代替这委曲的沙发，或用环绕的音乐代替这略有杂音的音响，也许更完美的刻意安排却体验不到这随意而来的心情。

 

2002年7月1日

大自然的奇妙，不仅仅是伟大就可以形容的，但是面对带来的感动，又寻找不出另一个词来代替。然而，多想陪着我一起被大自然的美丽所感动的，是你，昕。

 

2002年6月20日

偶见一照片，狠久以前只在她家里见过，是她初中的毕业照。寻其熟悉的身影，见那发型，衣着、左右其好友——刘闯、李伟杰、辛明、杨阳、胡晓丹，徐蕾、庞博，还有昕，，，原来我还记得这么多人。突见日期，为整整5年前——1997年的6月20日。疑惑，或是天意，何意？凡能凑巧的便不放过的联系起来，盈眶，刹那间。

 

2002年6月12日

一个狠深的挫败感，怀疑一种能力一种精神一种信念。如果人可以战胜自己，那么他便战无不胜。我在逐渐的向着自己挑战，而今天不需要结果便知道自己失败了一次。有形损失的是钱，无形损失的时间、自信和为此付出的微不足到的精力。

 

2002年6月9日

又梦到了，，，是快乐的。真的狠快乐。有说有笑，有玩有闹，像这三年的事实从未发生过，像三年前从未改过心。有好梦心情都是极舒畅的。唱：只要为你再活一天我愿意，不管明天就算有更坏的消息，只要为你再活一天我的心，我的心，就会满意。哒啦哒啦啊～～～哒啦哒啦啊～～～哒啦哒啦啊，啊啊～～

 

2002年6月7日

伴歌入睡，今日听的是两个时期的作品，都是在随着伴奏唱歌时被录制下来的。听到时，自然有着两个不同时期的心情。先听到的是小岩唱的几首歌，其中典型的代表作为王菲原唱的《棋子》，堪称完美。我第一次听她唱歌唱的就是《棋子》，以前没有听过，这首歌便也是她唱我才听过的。比较过原唱，也还觉得小岩唱得更好，并且我想日后也无人能让我觉得有谁会唱得比她更好。去年3、4月份，我过的最苦的一段期间，经常陪伴着我的歌就有王菲唱着的《棋子》。另几首是一盘个人专集——《胡萝卜+黄瓜》，是高中时期最好的朋友锐唱的。进入到那半睡半醒之间，我仿佛又回到录制那盘专集的时期，在我家，我看着我俩录制时的点点滴滴。八首歌，首首心血之作，录制的时间是1999年的1月至2月，情人节前。听到情歌情深处，为之感动；听到“民族歌曲大联唱”时，梦里亦会笑出声来。

今天是高中同学华新的生日，不知道是否快乐呢？

 

2002年6月6日

    突然想开着音乐睡觉，狠小声狠小声，只能够刚刚好的把声音传到我的耳朵里，虽然没有那种气势磅礴的震撼，却是另一番情调。然而，在这种情调下，《YANNI Winter Light》专集中的第六首——《Until the Last Moment》，也就是《YANNI Live At The Acropolis》的第三首，悄悄地勾引着我的眼泪，在半睡半醒之间，迷迷糊糊。或许是这样的音乐使我的情感再一次的产生了共鸣，在那种昏迷的状态中我不被自己所控制，完全挥洒于自然的流露。我始终不明白为什么一个男孩子会有这么多眼泪，男人经常被感情所困扰而落泪不是件好的事情，可是我却在每每想到某些事情时黯然心伤，落泪亦在瞬间。

    在欲睡梦醒间，我回到了4年半以前……98年12月或1月早上天未亮，我在她家的楼下等我最爱的昕昕下来同我一起上学，听着Walkman里面放着的就是Yanni的《Live At The Acropolis》，狠狠记得听到这首《Until The Last Moment》的时候天便微露白，有了亮天的起色。当她下来的时候，我便把耳机摘下来一个跟她一起听，于是刚好听到《One Man's Dream》，我们在走向车站等车的过程中，天就亮起来了。我们在一起的时候我多幸福啊，如今这种幸福我只能在梦中才能享到。时间回到4年后的今天，无论如何也想不到此时的我正在什么样的地方为了什么做些什么样的事。

    昏睡昏睡。我要去寻梦了，那里才有我的天堂，我最爱的人...zzz..ZZZ

 

2002年四月初十  生日快乐！

为什么每次总是先过公历的生日，后过农历的生日呢？终于我能经常惦记着自己还有一个阴历的生日。于是盼着盼着，却不知今年的四月初十是阳历的哪一天，终于狠下心来查一查，原来刚刚过去的那一分钟，是四月初十的最后一分钟。呵呵~~~

 

2002年5月13日  生日快乐！

    我记住了我们分手的日子，却忘记了自己的生日，真是一种悲哀。每年，除了妈妈没人会记得我的生日。以前曾奇怪某些人怎么会忘记自己的生日，原来我自己也有这么一天。即使在提前几天也想到就快13号了，可是在13号那天却意识不到是自己的生日。收到一条短信息祝我生日快乐！虽然只有4个字，却是我收到的第一个祝福。我生日这天是最不值钱的一天，如果能一觉睡过去更好。今年生日的中午，我没有再挨饿。听说过生日要吃什么长寿面，一个朋友请我吃的日本拉面，又送了我一份礼物。我收着生日礼物了，呵呵，一个用铁丝绕成我名字的相片架，上面还有一个小海豚。和朋友在一起的不到三小时，就算是给我过过生日了。下午睡一觉，到晚上饿着肚子上会儿网，再继续睡。生日就这样过去了。在12点前许了三个愿望，听说前两个要说出来，最后一个要留在心里。我没有蜡烛，又没找着火柴，只好拿打火机了。第一个愿望：父母平安。第二个愿望：全家健康。第三个愿望：@#$%^&*。嘿嘿，不说也都该知道了。

    我狠感激今天陪我过生日的朋友，虽然短短的3小时，却是我近几年来过得最幸福的生日。起码有人还会想起我，把我当生日当回事。除去那幸福的三小时，今年的生日我基本在睡觉。

 

2002年5月10日    昕昕离开我三周年

    9日的午夜过去了，已是次日凌晨。在谈论到最喜欢的一首歌时，想到了一首，犹豫了一下，没有说出来。却是另一个人，简单的六个字一字一针地刺痛我的心：范晓萱《深呼吸》。我突然意识到，今天是5月10号了……
    反复的播放了范晓萱的《深呼吸》，原来好久好久都没有听她的歌了，想起了听她的歌的那个时期，想起了那个时期做过的许多事，想起了说过的许多话，想起了身边的许多人。我曾经一整天都在听这首歌，因为这首歌是昕唱给我听，我才知道的。晚上放学，我和昕一起坐62路车回家。到了终点站下了车，还有段距离要走着走，我要她给我唱首歌，我以为她不会唱的，像她这样内向而又腼腆的女孩子。她竟真的唱了，唱的就是范晓萱的深呼吸。那时我还没有听过这首歌，回到家就赶紧把范晓萱的VCD找出一遍遍的听，学……这样，这首歌便在我脑海中有了深深的烙印。那年的班级新年联欢会，我还让她上台唱了这首歌呢。
    从1999年5月10日到今天，整整三年了。（凌晨起笔、止于3点37分）

    三年不是一个狠短的时间，整个高中的生活还不足够满三年。可是用三年却完全可以使一个人彻底的改变，无论性格、世界观。我用这整整三年的时间去想，去思索，而有些事却不是用无限长的时间就可以想明白的。在过去的三年中，每每想到天，便是一个灰色的天空，笼罩着乌云；每每想到地，便是雨落点地的雨水，冲刷着地上的泥泞；每每想到昕，便是心如刀割的痛楚；每每想到自己，便是欲哭无泪的悔恨。我总是让自己坚强的不被什么所感动，却总是为了什么而心血澎湃。世界之大，我之渺小。我只是宇宙与历史的一个小沙尘，比起历史的沧桑，万世的凄凉，我的一切算什么呢？既然忘不了过去，就不要刻意的去忘，忘不了的过去在折磨着我自己，我不想再被自己所折磨。虽然我来到这个这个世界上的日子只有差三天就二十一年，但是，我活够了。人生会有许多精彩，但是我对任何事都没有兴趣了。尝试不尝试，对我来说都已是无所谓的了。抱着这样态度的我，就是为什么被人说我处世潇洒的原因。我是一个做出什么事都不会另人感到惊讶的人，不论好事还是坏事。当我放弃对人生积极乐观的态度后，我依然可以对着你说笑，依然可以陪着你嬉闹，依然可以做以前做过的任何事，依然可以做出以前没做过的某些事，但是心态，已经在我这颗年轻的心上老化了。

早知道爱你注定是无尽的忧郁
我却不知该如何收回我的情意
不能说出的故事一场美丽的相遇
直到你对我说你心里已被人占据
深、深、深呼吸，不让泪决堤
我最爱你的，深锁在心底
深、深、深呼吸，回头不看你
有你的往日，一幕幕涌上眼底
心碎，在扰嚷的街
我的伤悲你没发觉
心碎，下着雨的夜
整个世界都在流泪
雨不怕风吹梦不醒最美
你在我心里轻轻的飞
就让爱一场不悔的沉醉
就让我永远都学不会离别

 

2002年4月28日

只有让你快乐的人才能让你真正的哭，这句话，相信大家都明白。

 

2002年4月27日

从前，有一个老和尚和一个小和尚要过河去化缘。恰巧那天大雨冲断了小桥。在桥边有一个年轻少妇试图趟水过去，但又不敢。小和尚犹豫了一下，就只见老和尚上上前去背起了那名少妇就趟水过了河。然后他们继续前进。走了很久，小和尚终于沉不住气了，他问老和尚为什么要背那名少妇。老和尚笑了一下说：“原来你还没有忘记那件事，在我放下她的时候我就已经忘记了。”为什么你还放不下呢？

 

2002年4月26日

一天，一位老和尚经过一条河边，看到一个男孩在河边哭，于是，老和尚就过去问那个男孩发生了什么事。那个男孩说，我和我女朋友分手了，她喜欢了别人。老和尚听了后就哈哈大笑起来。那个男孩看到老和尚大笑，就很气地说：“你这个人怎么这样子，我都失恋了，你都不安慰几句，却在这里耻笑我。”老和尚听了后就说：“你应该高兴才对，因为，你失去的只是一个不爱你的人，而那个女孩失去的，却是一个爱她的人和一颗爱她的心。”男孩听了后，有所领悟，于是擦干泪水，继续他的人生。

 

2002年4月24日

    爱加爱等于非常的爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于唯一的爱……

    这是晶在Q上发来这样几句话，觉的这个“爱的公式”狠有意思，按照这个思路进行思考下去，那么：

如果爱是1，不爱是0。

用乘法计算爱情：
两人都爱：1 * 1 =  1 就是相爱。
两人都不爱：0 * 0 =  0 就是不爱。
有一人爱，一人不爱：1 * 0 =  0 单方面的爱情不会有结果。
两人都只各爱一半：0.5 * 0.5 = 0.25 爱的成分变得比原来一半还少。

用加法计算爱情：
两人都爱：1 + 1 = 2 爱情变得比原来还多，真是幸福美满。
两人都不爱：1 - 1 = 0 都不来电，当然都没结果。
有一人爱，一人不爱：1 + 0 = 1 被爱也是一种幸福。
两人都各爱一些：0.5 + 0.5 = 1 一种平凡的爱情，也是一种幸福。

付出一点，就得到一点；想得到一点，也得先付出一点。虽然10 * 10会变成100，非常的诱人，让人神往不已。但是这辈子却也遇不到这样一次十全十美的一百分爱情。所以我选择用加法来运算我的爱情，慢慢地积累，用心地去营造，宁愿一点一滴的付出与获得，可是最后是否能装满一瓶子的爱情呢？我不敢肯定。

 

2002年4月22日

看过我的网站又跟我聊天，说我一点也不像忧郁的样子。是啊，在网上聊天我尽量让你感到和我聊天是件开心的事，可也就是只因为脸上的笑容太多，所以心里的泪水才太多太多，当爱无法给予的时候，也就变成了伤害。

 

2002年4月21日

===--从爱中脱险--===

我在寻找不变的誓言
你却让梦就此搁浅
抬起泪眼
仰望苍天
追忆你我美好的从前
把灰色的天空刻在心间
就当今生与你无缘
将美丽的回忆敲成碎片
许诺不在回首昨天
让一切慢慢沉淀
我把生活装扮的灿烂
不再让黑暗蒙住双眼
擦干眼泪接受变迁
让沉重的情绪不再出现
放弃从前
试着改变
绽放笑脸迎接新一天
许个心愿放在明天
愿我们从爱的旋涡中脱险 再次寻找新的起点

娃娃给我写的一首诗，欣赏一下吧～

 

2002年4月16日

有时候会觉的电视剧或书中的剧情离我们的生活狠遥远，但是它发生的时候又会觉的好真实……前几天，小香香写下了如下一篇——

无法承受的悲痛~~~~~~ 
今天.....最好的朋友L告诉我, 医院的检查报告出来勒....她的腹腔内有3个肿瘤....最大的那个有7厘米......现在还不知是良性还是恶性......

觉得很 ....今天去医院的时候我不在.....我应该陪着她的...... 

她跟我说她已经无法一个人承受勒, 哭了一下午...她告诉了我...我..觉得呼吸都好悲痛..... 但是不能在她面前表现出来......

"今天体会到能健康的活着.....看着一年四季花开花落....是一种幸福"---她说...

 

2002年4月15日

    世界上最遥远的距离，
不是 生与死，
而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你；

    世界上最遥远的距离，
不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你，
而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起；

    世界上最遥远的距离，
不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起，
而是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作没有把你放在心里；

    世界上最遥远的距离，
不是 明明无法抵挡这股想念却还得故意装作没有把你放在心里，
而是 用自己冷漠的心 对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠

有人不明白上面最后一句话是什么意思，于是我解释给他——简单的说就是没人性的去伤害真心爱你的人。

 

2002年4月11日

经常有人用“时间可以冲淡一切”来安慰与平衡些什么。如果是说时间可以冲淡一切，那么这个时间需要多久？当一切都好起来，你还拥有什么？冲淡一切的时间已经过去，你已一无所有。为了冲淡它，这个时间是否值得？用多久的时间去冲淡多久的一切才适当？我已经用了三年的时间去冲淡相处一年半的感情，仍未果，仍不知将要继续多久下去。“时间可以冲淡一切”？哼，说的太简单了吧？

 

2002年4月10日

翻看着昕以前写过的日记，看到那熟悉的字迹，我真的很久没有看过这些东西而失声落泪哭过了。我以为我不会再有什么感觉，当我发现湿润的眼和即将来临的哽咽我立即合上了它。为什么每次回首都要如此一般？忍住不去看这些记录的文献，这么长时间过去，我还是控制不了当我随着文字进入记忆的那一刹那所带来的悲伤。高中同学晶看到这里的日记给我留言了，我想起她可爱的笑脸想起了高中时有过的快乐，每每想到这样的快乐，却总是由傻傻的笑变成低头黯然的伤心……

终于忍不住，落泪了....

 

2002年4月9日

一个情景狠狠另我感动——那天，那夜，那瓶幽香......

你一定不记得的那天那夜，我问你

hi，亲爱的，你猜我今天擦的是什么香水?

你摇摇头......说: hi，我们分手好吗?......

sigh...... 

hi，亲爱的请允许我最后一次这样称呼你.......
那瓶香水就叫做:爱我别走......

 

2002年4月8日

看到别人写的一篇日记，觉的狠恰如其分，于是放上来共赏。

    昨天下午，见王坐在那里低头沉思。我说：“想什么呢？”他说：“我最近被一个女孩子缠上了，很麻烦。”我开玩笑：“想不到坐在身边的人有如此之魅力呢！我很有兴趣听。”他说：“我们是在做广告时认识的，在一起吃过饭，也拉过手……”我说就是这样吗？他说是的。我问然后呢？他说：“你知道我是有女朋友的，根本不可能和她有发展。可是，她很主动，填补了女朋友不在的空虚。再说人人都有虚荣心，有异性主动追求，证明自己还有吸引力，心里也曾高兴过。她长得很漂亮。我一直对漂亮的女孩子有一种好奇，不知道她们的内在是否跟外表一样让人激动。但是交往下来，才发现完全不是那么回事。说出来好笑。我喜欢看画展，对法国的一些画家多少有些研究。那天谈到毕加索，她问‘毕加索是男的吧？’你说还怎么说下去呢？”他叹息. 小阮插话说：“你们这些男人都是假惺惺的。又要女朋友漂亮，又要有文化，哪有这样的好事？真有靓女出现了，还不是把持不住。”王并不恼，辩说：“哎！你是不知道，她就会跟你说吃呀、穿呀、玩呀，我一点也不感兴趣。如果跟一个没有任何共同语言的人在一起生活，，跟坐监有什么不同？每天面对四面墙壁，我还不如撞死。”

    漂亮而没有头脑的女孩子常被称为“花瓶”，多少有些贬低的意味。花瓶本身没什么不好，看着悦目吗！你不能因为自己没有那只瓶子，就说瓶子不好。求妻的，当然还是贤良淑德重要；求快乐的，瓶子却是越鲜亮越好。说到底还是需要的问题。

 

2002年4月4日

    成龙在“小燕有约”里谈到他在邓丽君离去的两天前接到她的电话。他当时因为忙，说了两句就挂了。两天后听到不幸时，心里非常后悔、内疚，想跟她说对不起，可事已至此，已是永不可能了。这件事触动了他。他打电话给以前的女朋友，约她出来吃饭，单单只是为了要说声对不起……

    男女感情上的分分合合，在每个人的一生中都会有过。分手的时候，总是一方会更多地伤害到另一方。也许，伤害另一方的当时并未意识到，等到某一天，某个情景下被触发了，或是自己成了深受其害者，能够体会到对方的苦，那种良心的责备是难以言表的。如果有机会弥补还好，如果没有机会了呢？

 

2002年4月3日

朋友问我一个问题：What is happiness? 答曰：昕想是成，这个名字就是我的幸福。

 

2002年4月2日

    新浪网报道原文：香港行为心理学家李宝能分析了谢霆锋和王菲的内心世界后，特别对王菲性格上的不稳定性表示了担心，称其是“自毁性格”。对于王菲自我封闭的反应，这位行为心理学家分析道：“她选择躲起来，是因为自己想不通，自己过不了自己这一关，如果情况严重还可能有自毁倾向。这类人想法消极，会伤害自己，就算别人做错，都会觉得是自己不对，是自己判断错误、看错人。这类人特别需要朋友帮她解决心理问题，否则会带来严重后果。”

    为谢霆锋不负责任的单方面分手宣言而感到气愤之外，更多的是对王菲的同情和深深的理解。

 

2002年3月31日

    典型的女大男的锋菲恋似乎最近划上了句号，才茫然知晓原来这段情缘已持续了三年。为了打赌而追女孩子，赌注再大，即使胜券在握，我也不愿做这个庄家。可怜的王菲……越来越喜欢听你的歌了。

    算起来再有一个月，我失恋的刑期也要到整三年了。

 

2002年3月20日

一直在等一个朋友上网，快睡觉的时候终于把她等来了。她一来就在QQ上发来一个网址让我看，是一个故事《雨中的纸鹤》。她说女生是狠容易感动的。她正看着这个网页，感动着。以前别人也发过这个网页给我，有看过，但没仔细看。这次我从头到尾仔细的品味了这个故事，的确让我也感动了。让我感动的地方却不是那男孩给女孩折的一千个纸鹤，因为我知道昕现在不仅活的狠好，还处在恋爱的幸福之中。我对这个朋友说我不相信女人狠容易感动，但当我又告诉她我每天那么久就是在等你，她说她又感动了，于是我相信了，我相信女生是狠容易感动的。但我更相信，任何事，总有例外的。

 

2002年3月14日

做了件错事，反省中……

有的事本是自己没想要做的，但是情不自禁的做了，狠懊恼，悔恨。不知道为什么那样做，并不是我本意，但的确是做了。知道自己的动作，却不知道自己的思想，就像有时候做梦一样，知道自己说了梦话，甚至知道说了什么梦话，可是不知道为什么说……结果已经产生，是否属于自己意愿也不重要，法院不是也不会因为罪犯不知道犯法而纵容他所犯的罪么。但精神病除外——想必在那时候，我的思想就像精神病一样吧。可有良心的精神病可以逃脱法律的惩罚却永远逃不过内心的愧疚。

 

2002年3月3日

看到一封信，突然有很深的感慨：时间和距离是爱情最大的敌人，友情不受时间与距离的限制。

 

2002年2月18日

我在春华地下买了一条牛仔裤，情侣款，怎么样？跟老板讲价死活不同意，我想人家做生意也不容易，花好几百块钱买个牛仔裤给自己穿也不值，再四处看看吧，提腿要走了，50圆卖我了。一直以为凡是原价168的东西只花个尾数68买下来就算不亏~

 

2002年2月17日

不肯定昕会打麻将，但肯定的是她没去过我家打麻将。我的麻将也是刚刚才学会的，头把坐庄就连坐6庄，是天分还是运气？运气该多一点，不会玩的就是手幸！跟谁玩谁输，一家赢三家输不自摸就搂宝的场面总算是见过了。

 

2002年2月14日

    不过情人节的人大部分是因为没有情人。我有过情人，却没过过情人节。
    我们在一起后的第一个情人节，她到她妈妈一个好友开的“雨夜音像店”玩，顺便帮忙卖卖磁带。一个朋友来找我去买张学友的磁带，原本我们是要去红旗街地下的，我想到她在“雨夜”也卖磁带，又狠狠想见她一面，于是带着朋友到桂林路找她，还好下了车就看到了“雨夜音像店”的招牌，没费力气就找到了。一进屋就看到她傻傻的站在门口，把平时上学扎起来的长发散开来，狠狠好看。这里卖的磁带还算齐全，就是价钱贵，没商量的余地。我朋友想买所有的张学友的正版带，其实有地方出价8.5一盘了，可是它这偏偏10圆一盘没商量，只是说买10盘赠一盘。我说不如9圆一盘吧，然后偷偷跟我朋友说差价我给他补。我想：如果买11盘的话，买10赠1的方式是花100圆，而打9折的方式花99圆。倒不是每10盘带差这一块钱，张学友现已出的正版带数不是整十的，如果不到整十就不能送一盘，而我们又是特意过来的，平时不可能大老远多倒一趟车来这买磁带，所以最后一个不到整十的尾数对我们来说没什么意义而且是在浪费。买方有买方的做法，卖方有卖方的做法，双方都不能妥协，生意只好不做。就当我是在找个借口拖延时间来达到能多看昕几眼的目的吧！后来，我们打车去的红旗街。（另附：现在“雨夜音像店”的生意已经做的比较灵活了，如果说不要买十赠一，讲讲价，它也会九折的。毕竟它旁边除了有个买磁带送歌篇保护膜的“后街音像店”外，桂林路卖磁带的地方多的是，竞争这么激烈，想多做生意必然要做出适当的让步！除了长春铁路还是“铁老大”的局面之外，其他的各行各业都有着强烈的竞争，做点小生意的，也不容易啊~~~质量和信誉是做生意的关键，虽然我对“雨夜”的印象不是狠好，但是实事求是的说，“雨夜”的质量和信誉都还是不错的。呵呵，我在“雨夜”没有认识人，看到这里的朋友不要以为我在做广告哦~~~实际上还是打响了它的知名度，恨恨——）

 

2002年2月5日

    如果从她抛弃我的那天开始每天晚上都看一篇《一千零一夜》的故事，那么今天晚上也全部都看完了。
    即将渡过的是第1001个夜晚，听一首歌吧——《一千零一夜》。原唱是邰正宵，可我听的却不是他唱的。我的好朋友阿锐，用我曾给昕录专辑的设备给她的女朋友亮也录了一盘专辑，只有40分钟，内容却颇为精彩。这盘磁带有收录这首歌。高潮部分为我俩合唱。当一首歌听得粉熟悉之后，再听的时候就不是在欣赏，而是随着歌声在一个境界中飘荡。
                    寂寞里
                    秋来春去
                    诺言随风都飘零
                    梦中人还是没捎来一点消息
                    一千零一夜  没有一夜不思念
                    每一分想念  化做不成双的蝶
                    一千零一夜  没有一夜不流泪
                    流到心里面变成血
                    当有人劝他放弃
                    他会微笑看着你
                    手心中紧紧握着发黄的回忆
还好，我没有每夜都流泪。

 

2002年2月4日

    今天不是立春，因为今年没有立春；今天是小年，我也不过这个年；今天，昕昕离开我第1000天。
    整整一千个日日夜夜，没有一天不思念她。久而久之，或许变成了习惯。每个进入梦乡的夜晚前与睁开眼睛的清晨都情不自禁想要再次看到她。或许最初的希望到最后变成了幻想。有人说如果叠1000个纸鹤就会和心爱的人永远在一起，昕曾为我叠过纸鹤，我就从她那学的如何叠纸鹤。她说想要叠1000个，会送给我，可是她没有叠完，也没有把叠完的送给我。是谁说亲手叠1000个纸鹤就会实现愿望的？不准，我确定！因为我试过。当我数完整整1000只纸鹤的时候，我却又觉的好寂寥，仿佛除了叠纸鹤外就没有别的事情可以做，而纸鹤叠完了，我不知道该去寻找怎样一种方式来挽救这不可能的爱情。我找来一块布，蓝颜色，是高中时候的桌布。我用各种颜色的线把纸鹤吊起来，挂在这块布上。也许挂在天花板上，会增添点我屋子里的情趣吧！然而并不是每件事都会像想象的那么美好——1000只纸鹤挂起来好难看。太集中了吧，显的很乱。想把它们都放到一个瓶子里，却发现这些不是幸运星，可以装的下。有一个原来装苹果的箱子可以放的下，于是我捧着它来到一片空地把它们烧了……
    如果我每叠一个纸鹤的时候都会掉下一滴眼泪，那么这1000滴眼泪的价值要远远大于1000只纸鹤吧？可惜我却没有一个器皿能装的了这1000滴眼泪~

 

2002年1月23日

终于把《流星花园》看完了，坚持的原因就是有一小女生晶（高中同学）被道明寺的痴情感动的一塌糊涂。不过不可否认的是，道明寺（言承旭）长的比我帅、他家里比我家里有钱。还有，他在雨中等的几个小时有结果，就算感冒也把人感动了；他追公共汽车能把想要追的人追下车；对他说分手的女生心里是痛苦的……

 

2002年1月22日

在吉林的河南街看到一款国内少有的三菱GTO两门跑车，挂的是云南的牌子。这种车款式极眩，流线型车体、TWIN TURBO加速、手动排挡、合金轮、CDPLAYER，适合追自命清高或爱慕虚荣的女孩子。高中时每天用自行车奔波于家、昕的家和学校之间，疲惫不堪。曾想过用汽车来代替自行车，但那时也只是幻想性的想想罢了，一辆出租车式的破“捷”达就可以满足。而现在，新款的“轰”达（HONDA本田）雅阁又怎么样？

 

2002年1月21日

    去吉林，在这里上大学的高中同学华新请我吃KFC。她变漂亮了，苗条了，见面时确认是她却不敢上前相认，女大十八变啊。
    或许一个人变了之后，和以前一样的只是一个躯体。如果她的思想变了，那么她还是她吗？爱一个人的美丽，如果她不美丽了，还爱她吗；爱一个人的可爱，如果她不可爱了，还爱她吗；那么，真正属于一个人不变的又是什么呢？
    特意去一个叫彩球坊的地方买一种叫“四连棋”的棋类游戏，没买着。据说在半年前有的卖，就算是卖货也不是一样东西总卖的。

 

2002年1月17日

一个纪念日！今年的这一天我冻得哆哆嗦嗦的到胜利公圆浪漫去了。冰灯都化了……

 

2002年1月6日

为了纪念三年前的那一时刻，在今天的那一时刻，我双眼紧紧的盯着表，从头到尾的细细回想那甜蜜短暂的一瞬，仿佛自己又重新经历了一遍……

这是去年写的，本来我是为了纪念而记录一下，但是很多人问我那甜蜜的一瞬是什么，有什么好奇的呢，知道又怎么样？是我的初吻。
时间：1998年1月6日17：30
地点：长春市解放立交桥68中向西约200米的车库旁
人物：昕想是成和昕想是成的昕
事件：初吻
小的时候常写些作文，什么《难忘的**》啊、《第一次**》等等，那个时候也实在没什么难忘的事，第一次不少，但没什么意义可写。基本上都是些生编硬造或借鉴别人的故事写出来的。现在有了素材，学校也不写这种题材的文章了我建设银行龙卡的密码就是这天*&^%$#@!

 

2002年1月4日

回忆98年的这一天的早晨。

    那天是星期一，元旦放假3天，开学了。我还是向往常上学一样的早晨5：45起床，放假后开学的第一天是最难起来的，每次放假的早晨我都是在睡觉的，然后半夜又精神的要命，真受不了自己。其实我是最不愿意早起了，有的时候宁愿多睡几分钟而打车上学，可当我想到我要看见我最心爱的女孩的时候我就再也睡不着了，我迫不及待的想要见到她。尤其是放了3天的假，怎能不对见到她充满着热烈的期望？我穿好衣服背上书包后，从冰箱里拿了两根糖葫芦出门了。平常她都是6点半下楼，今天早了点，6点20就下来了，只让我等了10分钟:)说是要把锹给离她家不远的姨家送回去，所以早了点。半路上，说着说着，《啵~》冲着她左脸上亲了一口，亲到了太阳穴上，呵呵。

甜蜜的回忆到此告一段落，具体细节省略，嘿嘿~

 

2002年1月2日

    高中同学欣出了车祸正在住院，今日正好有空便想去探望。总算记性还不错，想起了他女朋友秋华——我另一个高中同学家的电话。秋华的爸爸告诉我秋华正在医院陪着欣，又把欣的手提号码告诉了我。整整一年半，没有听过这两个同学的声音，没有见过这两个同学现在的样子……
    秋华走出医院的大门来接我，虽然一年多没见，她却一点没变，仍然穿着高中时的一件红色大衣，情不自禁想起了昕。走到病房看到脸色煞白的欣，看到我们曾一起聚餐吃饭打保龄的欣的憔悴样子，心中十分难过。握着他那无力的手，听他述说着车祸的经过，又看到他积极乐观的心情，顿时又感受到了生命无限的可贵。
    半小时过去了，我该走了。秋华和晨龙送我出门，问着我的近况，唉~~~大家都有新的生活，我还是老样子。

 

2002年1月1日

    每年都不落下的是维也纳的新年音乐会，施特劳斯家族的音乐，只有陶醉在音乐中才不会有任何心痛的记忆。小泽征尔，这位不同乐谱和指挥棒的音乐家用全身的每一个动作向所有人诠释他对音乐的理解。
    今早的凌晨0点，我又站在了山上，望着灯火辉煌的城市，被风吹着，但愿今年每一天的天气都不让任何人抱怨。

 

2001年12月31日

这已经是第三个没有和昕在一起过的12月31日了，和她一起过的却也不过只有两次而已。今天的我狠快乐，不再去想念着往年的这一天的每一刻，我过的分分秒秒都是那么的精彩。

 

2001年12月26日

今天感冒。早上起来，头、嗓子、鼻子痛的厉害。躺在床上看着天花板，心里一阵莫名的恐慌。拿起电话按了7个数字，对着电话的另一头说：“我感冒了，头疼、嗓子也疼……”不一会，有人给我送易服芬来了。我和昕在一起的时候，我感冒，头疼，昕从来没给我买过药……

我在沙发上偎依了一天，喝了三次药，感觉好多了。

 

2001年12月25日

今天是圣诞节，圣诞快乐，虽然没有和她一起过，但是却比我和她一起过每一个圣诞节都更快乐。

 

2001年12月24日

今天是圣诞节的平安夜，虽然没有和她一起过，但是却比我和她一起过每一个平安夜都更快乐。

 

2001年12月23日

高中同学晶今天跟我聊天时说：“你也别老是一棵树上吊死呀，太痴情的男人不好的。”；“总之要自己快乐些，别总是想着别人。”

 

2001年12月20日

心血来潮，找出所有高中的英语文献。包括6本教科书以及一年级下学期、二年级上学期的教师参考书，还有3本半的英语笔记，里面写的连我都分不清哪些是自己的字。书上所划的，一部分工工整整，一部分干干净净。工整的部分是学习的时候照她一字不漏的抄下来的，干净的部分是不学习的时候上课睡觉落下或者根本就不想写的。我要把她给我抄的笔记和照她划的书上内容再看一遍，起码要把我学过的这部分知识永远的记住。

 

2001年12月19日

有人发现我这段时间写日记的次数减少了。是的，日记是有感而发的，也许这段时间忙碌使我无暇来回忆过去和发觉有什么另我想起这里。在我看来，这毕竟是好事。

 

2001年12月17日

天好冷，我穿着两年前穿过的蓝色大衣来到了吉林工学院。站在宽阔的篮球场望着她寝室的窗户，这就是近半年来她所居住的寝室楼。又去看过她上课的教室，终于对她的生活环境有了最初的了解。从走出校门到车站短短的一段路，我的手冻僵了，好像几年前的这个时候一样，手冻的不能转动插进门里的钥匙。那年的冬天要比现在冷的多。

 

2001年12月5日

忙碌好，忙碌狠好，让我忘却了烦恼。忙里偷闲的时候发现已经很久没在呻吟着什么了，也许是这一阵子没有什么让我发现的事，直到我又紧紧握住了一个女孩的手，在大街上走，不由的又让我回忆起来。还是一只小小的嫩手，我把她轻轻的抓在手中，放在兜里。这是多美的一只手，尽显女人的温柔。曾几何时我也握住过另一个女孩的手，就好像这一次，我牵着、握着、拿着、端详着，把手放进兜里暖和着。然而我握着的仍然只是一只手，一只冰凉的手，我握着这只手没有感觉，虽然两只手紧紧的贴在一起，却感觉不到这只手的存在。也曾是那只手，我小心翼翼的握着，能感到充满着洋溢的热情，天再冷，有这样一只手被我握着，我不感到冷。两只手，两种不同的感觉。两个女人的手，用一个女人的手去感觉另一个女人——愚蠢。虽然只是一瞬间的想法，可是已发现这是两只被我握过的不同的手。

 

2001年11月13日

    监考老师把我们领进考场，我发现昕昕也在其中之列。考试由5部分组成，四个上机软件考试和一个笔试，现在要进行的就是笔试，这是最难却是我学的最好的一科。我在考生的队伍后面跟着，不巧到最后只剩下我和昕昕的时候卷子发没了，昕昕就走出了考场。
    我追出去问：“你怎么走了？”
    她说：“我不会啊。”
    我拉着她的手进了屋并对她说：“我全会。”
    她的手……好凉。在最后一排我俩坐到了一起，老师却拿着考卷讲了起来，但不知讲的是什么。我和昕昕在后面聊天——就像那年冬天我和她在师大补课一样——也不知道说到哪，我看到她手腕上带着一个手链，便想要看，她说：“你想要伤害我？”我说：“我就是伤害自己，也不会伤害你。”说着话的同时我趴在桌子上哽咽着，抽泣着，我知道我又哭了。于是，我醒了……
    我趴在床上，任由眼泪流着，胳膊好酸好酸，心好疼好疼。起床后，又是晴朗的一天……

 

2001年11月10日

有人对我说了这样一句另我感动的话：“要是我是她现在的男朋友，我就会要她回到你的身边，因为有个男孩比我更需要她！”我告诉他：“虽然我更需要她，但是她不需要我，有个人能替我好好的爱她，她能从他身上得到幸福，她幸福，我还有什么可说的呢？”

 

2001年11月9日

朋友给我讲了一个故事：

    从前，有一个书生与他的未婚妻约好某年某月某日结婚，谁知道到了约定的那一天，那个女子竟嫁给了别人，这位书生从此痛不欲生,一病不起。后来有一个僧人知道了着件事，便来到他的床前，拿出一面镜子给他看，书生从镜子中看到，海滩是有一个裸体女尸，一个人路过看了一眼后，叹了一口气走开了，第二个人路过时，将自己的衣服盖在女子的身上，第三个人路过时，将她埋葬。书生看完后，僧人说:“那具女尸就是你未婚妻的前世，你是第二个路过的人，曾给过她一件衣服，她今生给你相恋，只为还你一个情，但她最终要报答一生一世的人，是最后那个将她埋葬的人，那就是她的丈夫。”

    且不从科学与不科学这个角度来对待，这个故事注定了书生的命运不可更改。而今世如果是为了还前世的债，那么今世的这个女子欠下书生的债是不是要她来生再报答呢？如果说这个女子为了还书生一个情，那么她却深深的把他伤害，这不是恩将仇报吗？如果明知与其相爱的结果是自己将受最大的伤害，谁会为了短暂的一瞬而去痛苦一生？如果用只剩一年的寿命换得昕昕可以和我再次相爱，我愿意；如果明知昕昕再次爱我仍会将我伤害，我放弃。

 

2001年11月8日

在BBS上看到这样的讨论——题目为“誓言的价值”。隐去了名字。

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GG1：誓言的价值在它被打破的那一瞬间体现, 换句话说, 誓言根本就是用来被打破的, 不必耿耿于怀

GG1：其实不然, "小王子"里面的说的也对,把一个人驯服了就应该对她负责
可是世人往往做不到, 总而言之太自私

MM1：不太相信有一生一世的爱情．．．也许是还没明白什么样的爱情是一生一世的吧．．．找到个和你一起慢慢变老的人就真找到了爱．．．

GG1：不要为了将来可能的改变而不说那句美丽的誓言

MM5：誓言会给现在相爱的人一种动力。。。。

GG5：我宁可听假的甜言蜜语，也不要刺耳的句句真言

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看来只有我最傻了，呵呵~~~~

 

2001年11月7日

    日落下，巴黎艾菲尔铁塔的广场上。花园的水池里的喷泉随着音乐的节奏而时大时小，广场的中央围着无数朵红玫瑰，外面的一圈又是白玫瑰。夕阳西下，渐露黄昏的影子，金色的阳光斜斜地照在铁塔上，闪耀着光辉。我和昕坐在广场的一个大斜坡上，她靠着我的肩。原本只属于我俩的广场上又来了几个人，像是一家子，招呼我过去给他们照全家像。我在像机的视镜扫着巴黎这个浪漫国度世界闻名的广场，蹲下身以仰角的角度给他们照下了家人和铁塔的全景。他们走后，这个广场又属于我们俩，我和昕。若大的广场只有我们两个人。
    “一起去听海。”
    她用迷惑着的眼睛看着我，微微地笑着，于是我又说：“去澳大利亚的黄金海岸！”

 

2001年11月4日

    独自坐在属于两人用餐的餐桌前，看着来来往往的一对一对。更多的目光注意到男方的身上，比较着他们与自己的长相、举止与风度，甚至怀疑自己的能力，何以身边没有一个可以倾诉的对象？难道所有牵着女孩手的男孩我都不如吗？还是我没这个机会？

    我用想象力使他们的女友坐在我的对面，却发现即使存在这样一个人，我却不想对她说什么——我缺少的并不是可以让我想去亲吻的女人，而是让我认为值得付出的爱。呡过最后一口茶，我离开这个餐厅。我的离去使坐在这里的人数变为偶数。

 

2001年10月31日

昕是我的同桌坐在我的右边，我说我的胳膊很痒，她像以前我们在一起的时候一样帮我挠呀挠。可是她已经不是我的女友，而是分了手的“朋友”，我已能够面对了这个事实，把爱放在心底。除了不在一起，什么都和以前一样，即使心里酸酸的，比起我见不到她还算什么呢？和她谈笑风声，走街串巷——不管怎样，和自己深爱的人在一起是幸福的、快乐的。可是这样的幸福和快乐，我只能在梦中体会了。梦永远是模糊的，不连续的，今天的梦她搂着我的胳膊帮我挠呀挠，也许明天的梦她还是用那双我最爱的温柔的大眼睛以厌恶的眼光看着我。

 

2001年10月18日

    我曾经问昕：如果你有了喜欢的人，你会不会告诉他？她摇摇头说她会默默的喜欢他，也许会去主动追求，但不会对他表白。我对她说，幸福是要靠自己去争取的，等待不来，有了喜欢的人如果只是痴痴的等待，他永远不知道。她否定的嗯着，我搂着她亲吻着她的额头——这是多么羞涩的女孩，即使有喜欢的人却不敢去告诉他。我问她是怕被拒绝吗，如果你知道他也是喜欢你的，你会去告诉他吗？昕还是摇摇头，红着脸跟我说，她就是不敢，永远都不说。事隔多年了，这个关于对喜欢的人是否去表白的观点发生了位置的对调——我默默的在我的这片“爱昕之梦”的天空里孤独无声地爱她，而她……
    昕向自己喜欢的人表白了，主动的追求了自己的爱情。可是我想，昕的表白却并非因为我当初对她说过的这些话。这样一个羞涩的女孩向他喜欢的人表白，深爱着她的我，被她狠心冷落的我心情如何能够平静，泪夺眶欲出，却在眼中反复周转，也许是习惯了这种一次又一次的打击，每受一次打击，也许承受能力便会逐渐的增强，可又为何不能态若坦然，只因为——我还爱着她。

 

2001年10月7日

就算在梦里，也有那么一双眼睛含情脉脉的一直瞅着我。在冬天的雪地里，还有那一样的大衣和帽子；即使在梦里，也奇怪的问自己，为什么她的头型变了，依稀记得的印象，渐渐的模糊起来……

 

2001年10月2日

去年的今天，10点10分，我在睡觉；
今年的今天，10点10分，我还在睡觉。

 

2001年10月1日

不能忘，还是不能忘某一年的国庆放假，她对我多少的思念化做几页纸让我看过后感动的泪眼涕泠……而如今，我仅献诗一首寄月明苦相思。

月若无心分外明，人若无心长孤独。
月若有心半明月，人若有心徒伤悲。
天若有情天亦老，情到深处人孤独。
天若无情天长在，人若无情笑长在。

 

2001年9月30日

    一直到5点才睡，如果我发表的意见会引致别人受我的影响而顺着我的思路进行思考，那么我便不需多言，只是原原本本的叙述着发生的经过。
    一起唱卡拉OK的朋友中认识了一个女孩叫晓晗，长长的头发散披在肩上，好象洗过般湿湿的，还有着烫过的小波浪。化过淡妆的脸显的比同龄的女孩子要成熟，可是我认为她原有的单纯才会是她真正的美。她静静的坐在那里，与别人的动形成对比，使我注意到她。大伙让她也唱一首，于是她挑了一首了《当爱已成为往事》要跟我对唱。这首歌我并不会唱，而且也很不适合我唱，但是晓晗选的别的男女对唱的歌我又不会，所以狠勉强的吼下来了。可她唱的却很好，声音狠细腻狠润滑有着女性的温柔与甜美。通过唱歌往往可以看到一个人的另一面。唱完歌她要我陪她找一个静一点的地方走走，深夜是寂静的，这条路车也不多。
    她问我：“你有女朋友吗？”
    我说：“我的女朋友两年半以前不要我了，但一直到现在我仍把她当成我的女朋友。”
    “那你们还有联系吗？”
    “从那时起，我们就像陌生人一样无来往了，而我也已经一年多没有和她见面了。”
    “既然这样你为什么不再找新的女朋友呢？你的条件这么好，不会找不到吧？”
    我笑笑说：“首先我心里只有她，其次我觉的心里想着另外一个女人，对不起我的女朋友，既然我不想对不起我的女朋友，那我只好不找了。”
    她望着我说：“能做你的女朋友真是件幸福的事，都这么久了，你还想着她。”
    我看着她的眼睛，又想起了昕，她们的眼睛都那么大，又都充满了温柔的目光。
    看着天上的星星，我说：“如果是现在，我会珍惜，或许是件幸福的事，但在那时，如果她感受到幸福也许就不会把我抛弃了。”
    这时候一颗流星狠慢的划过，我们闭上眼睛许愿。她问我许的什么愿，我说：“对流星许下的愿望说出来是不是就不灵了？不过我还是告诉你吧，我的愿望是‘昕想是成’”。
    她急忙说：“不会不灵的，你一定会心想事成的。”
    “那么，你许的是什么愿呢？我告诉你了，你也该告诉我吧。”
    “我希望能找到一个像你一样对女朋友那么好的男朋友。”
    “我听别人说你有男朋友了啊。”
    “哦，是的。但他……我……恩……”
    “那为什么……”
    她打断我的话说，“你以前的女朋友一定很漂亮吧？”
    “她没有你漂亮，个也不高，但在我心里，她是最完美的。那你这么漂亮，人又这么好，你男朋友一定很幸福吧？”
    “是么？希望他也这么想吧。”
    她的话中另人感到充满着一股无奈的愤恨，很长一段时间我们没有在说话。她的手机响了，听筒的另一边传来口齿不清的叫骂声，即使晓晗使劲的把电话紧紧的贴在耳朵上，可这叫骂声在寂静的夜中仍显的那么清晰。挂断电话后，她对我说是她男朋友打来的，要她去接他。我说你男朋友喝醉了吧？她说他经常这样。
     回去后朋友告诉我，晓晗是个很单纯的女孩，和她男朋友在一起没几天，就被他男朋友强行给……现在和他男朋友在一起住，经常被他男朋友欺负……

 

2001年9月29日

最大的痛苦莫过于不能和自己深爱着的女孩在一起吗？不，比这更痛苦的还有，自己深爱的女孩讨厌自己，而这个讨厌又是从那个曾经的最爱转化来的。那么，这便是最痛苦的事了吗？不，比这更痛苦的还有，深深爱着的女孩在心情低落或是不开心的时候，心里想着另一个男孩。

 

2001年9月28日

    到今天为止，我已经整整一年没有去见我深爱的昕昕了。白天我还在想着去年的这一天每一刻都在为见面做什么准备，却又发现自己又沉浸在回忆中。苦笑了一下，去做别的事了。可我又不能不提起去年的那一刹，我只是想和她出去走走，哪怕10分钟，她不给我这个机会，我又有什么办法呢。我不知道为什么她对我如此绝情，甚至到现在也是。对陌生人尚需要一丝的宽容，为什么她对一个自己爱过的人要如此伤害呢？何况她是一个那么温柔的女孩，曾经小鸟伊人一般的偎依在我的怀里，难道原因就仅仅是我还爱她吗？其实我多想能和她说说话，哪怕说些其他不相关的事情，现在的我只要身旁有她在，我还企求什么呢？可是我想再看她一眼却只能换来冷漠的眼神，想靠近她却被她极度讨厌我的表情避却。原来我的心是这么的坚强。

    因为我爱她，所以包容了对她的恨。

 

2001年9月27日

我很喜欢这里，但这里更多的是一份悲凉！而你~~~~~给我更多的是不感面对生活！
不敢面对一切~！！也许你只喜欢生活在回忆中，但是我还是想告诉你！
走出回忆，也许你会感受到另外的一分美丽！希望这里不在是你的一切，希望这里只能些下你的回忆，而不是将来！

    这是一个看过我主页的朋友给我的一部分留言，看过之后有一种很震撼的感觉。的确，这几年来我一直活在回忆中，想着和昕在一起的这一天在做些什么。想到开心的时候我也会情不自禁的笑笑，而笑过之后更多的时候发现残酷的事实，心情也立即悲哀起来，回忆与现实这巨大的反差就这样不断的交替着。我并不是不敢面对生活，不是不敢面对一切，一个男人，尤其是作为一个有责任感的男人，绝不能为了感情的事而耽误他的一生，虽然昕昕对我的离弃给了我无以形容的打击，带给我无以形容的悲痛，但是我知道我要在痛苦中站起来，我只有树立一个新的形象才可能重新站在她的面前。或许曾经是我做的不够好，不懂的珍惜和体贴她，可经过了这些我便懂得了珍惜身边的一切，珍惜现有的一切，不让它们再因为我的过失而在日后悔恨。也许在我这个年纪应该受点感情的挫折，在这挫折中我更深的了解了我自己，原来我可以这么深、这么久、用情这么深的爱一个人，给曾经觉得我不专一的人说的那些话多么有力的回击。现在的我对自己的用情又是充满多么的自信。我想着她的时候，心还是会痛……

    她上了大学，我多么希望能和她在同一个校园一起散步，聊天。这些高中时代的梦不再可能实现。我要实现我爱她的梦，就不能永远只在回忆中苟延残喘。我也要努力，做一个有作为的人，如果只是为了能配的上她是不是过于自私？那么为了我今后能更好的生活，我也要努力，不再瘫痪，站起来！

 

2001年9月26日

她的军训该结束了吧？大学的军训一定狠累！

 

2001年9月25日

在特定的环境下，特定的地点，和特定的人物发生特定的事。当事情过去后，能够在你身边存在的只有发生时在听的音乐了。地点的环境变了，发生的人物找不到了，所以在听着音乐的时候，就不经意的想到了当时的一幕一幕。

 

2001年9月15日

夜深人静的时候我是不是该写的什么？没有音乐的陪伴，也许音乐的催化只能使我感到更加的孤独。却也只有在这样寂静夜，我才能静下心来慢慢的想一些事情，不被琐事扰着。可是我在想些什么，就像做着梦一样，任何念头一闪而过，留不下痕迹，留不下回忆。一个夜，我只知道我在想着，最后却想不出来什么……

 

2001年9月14日

无论是做以前做过的还是没做过的事，我总不自觉的想到，如果现在身旁有她……

 

2001年9月8日

那个混子说周一或周二来“看”她。班里的一个女同学没带饭，要和我一起去食堂打饭，我们把饭拿回到班里吃，中午我一直在“巡逻”着。时不时的去她坐位那跟她说两句话给她定定心。不知什么时候又惹她生气了，察觉到是不是因为和一个女同学在她面前吃饭打翻了她的醋坛子，她却坚定的一口否认，心急之下求那个女同学去她那帮我说情解释，可用昕昕的话来说：越解释越糟。也许我的做事卤莽真的气到了她，现在想到如果她和某个男生去吃饭，我的心还不是一样的会痛么？真的很痛，越是呼吸，越是痛的厉害。

 

2001年9月6日

98年的这一天是周日。我记得一起从老师家补课回来的时候她对我说，大概在初中的时候，她和同学去滑旱冰。有个混子，向她要了电话号，而她竟然给她了，事隔这么久，昨天他来电话说要去我们学校看她。一个混子想缠着女孩子是很容易的，他不在乎对方对自己的看法，对这种人来说，他的目的即使打不到，也不损失什么。她为此事担忧，我也害怕，毕竟那时候我还是个举止上很守本分的人。但无论发生了怎样的事，我都必须去承担……

 

2001年8月29日

渐渐的我才发觉：女人的嫉妒心是很重的，如果让她觉的你会怎么样，那么不管你做出怎样的举动，她都会往不好的一面想。忘记了98年的这一天具体是因为什么，我让她帮我拿着表，没有理会她身边的同学。她竟然怪我没有理别人，还说我做贼心虚。为这事，两个人刚刚才好起来，她自己又生气了，又是一个人生着闷气。我想起她生小闷气的时候，真的是好可爱。这是真的可爱，与抛弃我后对我的态度和生气的方式大相径庭。

 

2001年8月28日

她闹别扭的时候总是独自生着闷气，你笑嘻嘻问她：生气啦？她噘着嘴：没有。

 

2001年8月26日

我在以前的日记本中写到：1998年8月26日，历史性的日子，老婆不要我纪念日。她在过后看我日记时批注到：历史没有这么一天。

 

2001年8月19日

也许这只一场游戏一场梦，可是因为有了你，这分爱就成了一段经历，这段经历曾经甘美如蜜，却终于惨痛无比，爱的痛苦不是不该爱，而是不该太相信爱！！！

 

2001年8月15日

有人告诉我“如果她值得去等待，就不要放弃。但也许等回来的不是爱情，只是偶然的想念。曾经的知心，曾经的深爱，只能象康桥的云彩，不能够被带走。”可是我执着并不代表她值得我等待。我对她无尽的思念她知道么？她会为我哪怕一点点的着想吗？爱着她的时候忘了记了她一切的不好，任何对自己的残酷和无情都可以忽略，可是突然有一天我离弃这份爱的时候，所有的爱也许会在一刹那间变成……清醒的记起了她对我的绝情已多过于柔情……

 

2001年8月4日

反复的在想，如果我对另一个人产生了爱情，那么我对昕昕是否还算是执着，即使我仍然忘不了她，即使我在和别人做和她做同样事情的时候仍幻想着也曾和她在一起，我不能让任何人成为昕的替代品，每个我爱的人都会有她值得我爱的地方，每个我爱的人都是独立的，完整的，不会是其他人的替代品。

 

2001年7月31日

是527吗？在去年这是一个比较不错的分数。在今年？我不知道。昕的成绩比去年进步了近100分，这说明了她在这一年中的辛苦没有白费，终于使自己有了个满意的结果。还听说她第一的志愿是广东的一所学校，不过上长春工学院的可能更大些。不管她在哪我都会去看她，也许只是偷偷的，不让她知道。不管怎么说，在长春离家近毕竟是好的，可我却希望她能上广东的学校……这个想法好怪！离家远点的确很锻炼人，可是一个女孩子，尤其是她，真不叫人放心……

 

2001年7月22日

收拾东西翻开了那个本，我因昕也想随笔记记什么的本，已经整整一年多没有翻开了，可看每一篇的时候还都能深刻的体会到那时侯的心情，那些都是我的昕情垃圾，通过每个字的也都能看到我当时的昕情，是应该扫描上来呢，还是一个字一个字的打出来呢？

 

2001年7月21日

突然在睡觉的时候，在我那关了灯便看不到任何东西的屋子里，你的相貌清楚的显现了出来，难道又是梦吗？不是，我感觉我的眼睛是睁着的，虽然睁开和闭上的眼睛看到的一切都是一样的……

 

2001年7月18日

看一个人不可以仅凭对其的印象和感觉，只有通过对事的处理才能真正看清一个人。就像是朋友，一定要在你困难的时候他是否能帮而断定和他之间的友谊，时间越久历事越多看得越清楚，即使是多年的朋友，不在小钱上和你计较，但是一但到了真正需要帮助或是因他的错误而需要他来弥补的时候，他却逃之夭夭。身边的人不断的让我失望……还记得曾经有个转走的同学说过：一旦能和昕在一起，她会死心他地的跟着你一辈子的……

 

2001年7月15日

人在临死前，头脑真的是好清醒。在高速上出了车祸，迷迷糊糊中却清楚的想过无数的念头。我是不是在昕的身上浪费了太多没用的时间，该有更多的事等着我去做，还有更多的人值得我去爱，可至少现在，她还是我的最爱。。。。。。

 

2001年7月13日

北京申办奥运成功了，我并没有什么惊奇的感觉，一直就认为2008年的奥运会就是在北京。如果那个时候能跟你一起去看奥运会该有多好……我喜欢看跆拳道、篮球、体操、跳水好多好多，你呢？

 

2001年7月10日

对于考生来说漫长的4天对我来讲很快。听说你考的很好，我真的是好高兴呀，难得可贵在你口中说考的很好……回忆到每次考试过后，我问你考的怎么样，你总是叹着气说：可不好了。能在高考过后说考的好，我实在是为你高兴。高考过后会有些什么打算呢？也许去年高考失败后一直在忙着新一年重新来过的计划，今年你会和谁玩些什么呢？听说你报了工学院？以你的实力不应该如此低估自己的。不过毕竟是在长春，虽然即使你去海南岛我都一定会去偷偷的看你，可是这也好，总比在别的城市强。工学院的不良少年比较多，看来接下去的4年，我要在不断的麻烦中度过了。

 

2001年7月9日

英语是最后一科了，我想你对英语是最充满自信的吧？从初中起你就是英语课代表，到了高中你仍然还是，只要发挥出你正常的水平，相信成绩一定会另自己满意的。此时此刻我又想起了你给我记的英语笔记，那上面都是老师讲的精华啊，虽然当时没太用心去学，可你给我记过的笔记每一个字我都认真的看过的，否则对不起你浪费宝贵的时间为我重抄一遍……一提到英语，我的心又开始疼起来，想着你给我记的英语笔记，我多想再看看你的字迹。英语笔记是唯一不带任何感情色彩的文字，可是我看着它们仍然会哭……

 

2001年7月8日

今天是考数学吧？今年的题难不难啊？在考试的那一刻，我会为你祝福的！

 

2001年7月7日

起床看看表，高考的第一科开始了。在去年我还在为了这个日子而紧张，今天却觉的不过是一个很平常又极普通的一天。此时此刻，昕应该小心翼翼的答着题，第一科应该是语文吧，也许明天我就可以在网上看到高考的卷子，我也要答一次，从小到大语文都是我最不费力而学的最好的一科，我从来不在语文上下功夫而取得的成绩我认为满意了。上了高中后看过昕的语文书才略有所思的考虑怎么样学好语文。我的书通常像新的一样只记我认为的重点，而她的书却密密麻麻的记着老师说的每个知识点，虽然是很笨的方法，但是由此学来的知识基础很扎实，每次考试的名次也差不多，不会有太惊人的变化，不像我，答顺了一鸣惊人，答不顺不过平平常常。

 

2001年7月6日

又想给昕打电话，明天就是高考了。今年的考生比去年的还要多，也就是说竞争比去年还要厉害，可是经过多一年的有策略性的复习和一次高考的经验，我想只要有自信，应该可以对自己进行评估。还有些朋友明天也要高考了，我也一起祝福她们吧！

 

2001年7月4日

我终于决定鼓气勇气给昕打一个电话，为了这一天，我……

:喂——
（一声清脆而熟悉的声音，有多少苦难、委屈和怨恨都在听到这个声音的时候烟消云散）

:您好，请找昕！
（我的嗓子怎么哑了？是哽咽住了吗？）

:谁呀？

:哦……您是昕吗？
（我知道接电话的就是她，可是我怎么说不出话来了，声音颤抖的好厉害）

:谁呀？

:嗯……我受一个朋友的委托祝您……生日快乐！
（想了很久的一句话，终于平静的说出来了）

:你谁呀？

:嗯……我可能你不认识，我只是替一个朋友给您送去一份祝福。
（明明预先料到了她会接着问这个问题，却还是有些措手不及）

:他是谁呀？

:我也不是很清楚，可能是你的同学吧。
（我好想说：他是昕想是成！你连他的声音都听不出来了吗？）

:哦

:嗯……还有……过几天就考试了，你复习的怎么样了？
(停顿了几秒中，才勉强的问了这么一句无聊的问题）

:还行吧

:那就祝你考出一个好成绩吧。
（你缺少的就是自信，只要你给自己一点自信，你一定会考好的！）

:哦

:那么……拜拜……………………………………………………
（我还能说什么呢？我想说：我依然爱你。可以吗？可以吗？？可以吗？？？）

    放下了电话，眼泪始终不争气的流下来了，我甚至没有勇气在她面前说出自己的名字，本来我想说我的朋友叫昕想是成，可是我觉的她已经知道我是谁了，我想就没有再说的必要了吧，即使不知道又有什么关系呢，我只是想听听她的声音，只是想在她生日的时候能对她说生日快乐……她接到电话的时候还很开心，后来就用哦来回答我，这难道不是对接到我电话不开心的表示吗？我趁还能记清，立刻把通话的内容打了出来，已经过去几分钟了，可是我的手还是很抖，声音还是很颤。就在刚才，嗓子突然变的沙哑，颤的差点就说不出话来……我借以写日记来告诉自己：过去了，已经过去了。多少个月的等待，多少次闭目的演练，多少个可能出现的问题，却在听到她的声音后失去了一切的记忆……
                                                            下午14点余

 

2001年7月3日

    这几天我不敢回忆，可是随着这一天几逼近，脑海中却反复的映像去年的这段时间……
    临近了高考，我却不忙于复习，而日夜兼程的制作网页。为了能在7月4日顺利的把主页做完，我从一无所知开始学习。那时候，我连用什么做都不知道。家里上网贵，我就去网吧包宿，第二天刚到学校就伏案而睡，还好这个时候老师已不再管这些琐事了。
    才刚刚接触网络几个月的我，对于网页一点概念也没有，于是就向有个人主页的网友学习，甚至打长途电话请教。没有做网页的素材，就一点一点的上网找材料，看到好的背景图象就下载，专门去欧亚买了主页素材的光盘。听到好听的背景音乐却下载不来而焦急，又急忙的学习制作好听而不占空间的MIDI技术，这样可以自己制作喜欢的音乐当背景音乐。为了能使主页的整体气氛与音乐相协调，我专门买了雅尼钢琴谱来学习，用我连级都没考过的半专业钢琴知识用电子琴试曲。后来才下载到可以放在主页上的各类音乐。找到了素材开始用OFFICE2000企业版内置的PRONTPAGE上排版，这些都无法让别人通过OICQ或者电话来教我，我也不好意思经常麻烦别人，只好把别人的主页的页面下载下来拆解研究……
    几夜不眠的工作，总算把主页做的稍微像点样了，7月3日的深夜23点59分，我把主页上传完毕——7月4日来到了。我看着自己的成果，想着自己几日来的辛苦，笑了，也哭了。那个时候，我没有主动的把网页的地址告诉别人，只有少数的几个网友才知道。通过计数器我可以知道每日访问的数量，我知道我为其做主页的昕不会来看我做的东西，可是我还是很高兴。虽然计数器的增长速度不如其他人加入搜索引擎和广为宣传的主页快，可是每个来看我主页的人都能够把我所有的页面看完并被感动，甚至给我留言和在OICQ上对我无微不至的关怀对我说她们的经历……在那个时候，我刚刚做完主页就能拥有这么多慰问、鼓励和祝福，我已经满足了……
    还有几个小时又要到7月4日了，我好想给昕打个电话，可是我又不知道说什么。本来，我能说什么呢？在我最郁闷的时候关心我的朋友“亮”对我说：“想说什么就说什么？不用想，那样说出来的才是你真的要说的。”可是我想说的只有三个字：我爱你。是的，尽管你对我如此无情无义，我仍然爱你。如果非要在上面加上个期限，我希望是一万年……不，我不要爱你一万年，那太久了，我没有那么多的时间，我给不了你那样的承诺，如果上天可以给我一个再来一次的机会，我会最最诚恳的对你说：“让我爱你一辈子好吗？”

 

2001年6月27日

等我的我不等，我等的不等我
伤我的我不伤，我伤的不伤我
要我的我不要，我要的不要我
爱我的我不爱，我爱的不爱我

 

2001年6月23日

我为什么喜欢雅尼的音乐？究竟是因为他的音乐能使我想起昕，还是因为昕使我融入到了音乐的情感中？不管是怎样的，我好喜欢他的音乐，好喜欢。每到深夜的时候，就如此刻的凌晨3点半。夜易使人醉，我矛盾着却欣赏着。尤其在心痛的音乐旋绕着的时候，我不敢听，因为我怕控制不住自己的情感，可是又忍不住去听……如果没有她与我的曾经，是否我还会对雅尼的音乐如此挚爱。

 

2001年6月22日

去年的这个时候我颠倒日夜黑白，今年的这个时候我仍然颠倒日夜黑白。不同的是，去年，我可以大大方方的睡在课堂上——我总是希望我醒来的时候能看到昕；今年，不能了。

 

2001年6月16日

我的爱是否为你而存在，如果是，为何让我空空的等待；如果不是，又为何让我承受失去你的失败。

 

2001年6月7日

我仰面躺在床上，可是心却已经越过了窗子，飘忽在清冷的长街上，她的身影已经成了生命里挥之不去的记忆，可是好象立即又变的遥不可及。我看见一双卷屡的目光在夕阳的余辉中渐远……我伸手，想要触摸，甚至想要牢固的抓住。一不小心，她溜走了，我两手空空了，猛的张开了双眼，我醒了，我面前的只是一种不知名的恐惧，和无边际的夜的浓黑……我好害怕，即使在梦里我失去了她，可是我还是不愿脱那离梦境，因为至少在那里，至少，至少曾经拥有过她……

 

2001年5月31日

忘记恨你的一万个理由的理由就是爱你

 

2001年5月27日

一个朋友在比赛中要唱许如芸的《如果云知道》，才发现许久没有听她的歌了。拿出这张VCD放着听，无意中听到了《哭墙》。多么熟悉的旋律，可是我一直没有专心的听过，也许是怕太多熟悉的东西勾起我的心痛，我对它望而却步，却时常在心中飘起着……

死心眼一样愿意妄想，哭干这灰墙，没有你在场，这网页正像一堵墙一样，惟独它听我自弹自唱……

 

2001年5月25日

总是在奇怪的场景配合着奇怪的事件，随着昕的出现，梦境变的也现实化。

 

2001年5月20日

昕剪断了她的长发，我忘了她的模样，可是我记得她的声音，却不是对我的甜言蜜语，我在梦中常常见到她，她总使我的心承受着巨痛，可是我却像历史一样在她脑袋里存活，我们处在两个世界，她的身边没有我的身影，我的眼睛只有她的幻象，我无时无刻的不惦记着她，打听着她的消息，她的世界里已经没有我这个人……

 

2001年5月19日

我听到这样的消息：昕这次考的不好。是什么考的不好呢？按照现在这个时间来看应该是某次的模拟考试吧，我开始担心了……你毕竟是回读，第二次要参加高考了，可是在还剩一个多月的时间里你的考试却仍不理想。在一起的时候，虽然每次考试过后你都会跟我说考的不好，但是成绩总是勉强排在了前面，是你对自己的期望要求太高了吗？没有关系，慢幔来，不要着急，你学东西是很扎实的，在经过了一年努力的复习之后，只要你放松自己的紧张，你一定会考出好成绩的。

 

2001年5月18日

  “真正的男人缺什么也不能缺责任感。说起来，责任感是个很平常的概念，但实际掂一掂它的分量，却也沉重得很。因为，具有责任感的男人不仅能平静地面对成功，更能平静地面对失败。巴顿将军曾说：看一个人的成功，并不是看他在巅峰的时候，而是要看他从巅峰跌入低谷时的反弹力。有责任感的男人是不逃避现实的男人，尤其是不躲避困难的男人。不论成功或失败，他那由心中蕴藏的力量散发出的男性魅力无疑是永久的。”

写的很好

 

2001年5月13日

今天是我生日……

    为什么我不能快快乐乐的过一次生日呢？自从认识你以来我从没开心的过过一次生日。三年前1998年5月13日，我想和你在一起吃一顿饭，却因为你的任性使我饿了一顿……虽然在第二天我们在一起吃饭算是补上了，可那天已经不是我生日了……；两年前1999年5月13日星期四，早就商量好了要和你在一起吃午饭，甚至还想在短短的午休里和一些平时比较要好的同学一起去，可是就在星期一，你向我提出分手，我仿佛是在梦中般，于是，我坐在窗台上感叹着又饿了一顿……同学问我为什么不吃饭，我哪有心情吃呢，我恨不得从窗户上跳下去，可对不起的是我父母……；一年前2000年5月13日，在高中过的最后一个生日，我忘情的拉着小提琴，独自沉醉于哀调的弦乐中……中午，为了默默的庆祝我的生日，我自己又饿了习惯性的一顿……；今天，2001年5月13日，我又要自己祝福自己了，虽然明知许下的愿望不会实现，可是我的愿望仅仅是想要和你在一起，就算只是在过生日这一天，这都不行了吗？

 

2001年5月12日

我想看看你，哪怕是背影；
我想听听你的声音，哪怕你不是在对我说；
我想接到你的电话，哪怕你是下意识的拨错了号码；
我想打给你，哪怕你只说了句：谁这么无聊，打了电话也不说话；
我想的一切都是梦……

 

2001年5月11日

爱一个人是很苦的事——为什么我却不能停止付出！
爱一个人是很累的事——为什么我却不能拒绝相思！
爱一个人是很傻的事——为什么我却依然执迷不悟！
爱一个人是很快的事——为什么我却还保留你的影子！

因为我还爱着你

 

2001年5月10日

    这一天，是永远忘不了的了。我怎么也没想到无缘无故的她……算了，不说了。都过去了还在这里重提，除了刺痛我的心还有什么意义呢。我以为她又是在耍脾气，又是在任性，又是在胡闹，又是不知吃了谁的醋，却不曾想到在不知不觉中她已离我远去。她对我说过的一切山盟海誓甜言蜜语都被她的要跟我分手的两篇纸上的几行字抹杀的无影无踪。
    连续两年..我习惯以自我催眠的方式..去面对每个想起她的清晨与黄昏，白天与黑夜。把自己放纵在书海中..隐藏在人群..希望能逃避这种刻骨铭心的感觉。但我还是失败了...这两年以来，我很努力地不去想起她。毕竟饭还是得吃，觉还是得睡，课还是得上。我希望自己不会无时无刻地想起她，而这种希望..就好像我希望天空不是蓝色的；就好像我希望树木不是绿色的；就好像我希望星星不在黑夜里闪耀；就好像我希望太阳不在白天时高照。
    天空下着的雨似乎是在为我这一天而哭泣，小雨在狂风中散落，淅淅沥沥让我的全身湿透，我睁着迷茫的眼睛脸滑落的不知是雨水还是泪水。望着熟悉的旧影，我感到陌生……

 

2001年5月8日 在一起最后的一天

两年前的这一天应该是我和昕最后一次在一起的一天。我仍然记得那天的最后两节是生物课，她是生物课代表，我去跟老师请假参加以便姐姐的婚礼，她还嘱咐我好好看卷子习准备一个月后的会考，匆忙中我只跟她说了几句话，竟没想到成了我和她的诀别。

 

2001年5月2日

劳动节总是要下雨的，我还记得那个劳动节，我们放了3天的假，昕冒着雨来我家玩。走的时候我骑着车子送了她2/3的路程。分手了，我和她仍依依不舍的，我站在雨里朦朦胧胧望着她的背影，直到模糊的再也看不清才回去。那个时候，我并不感到雨浇在身上的冰凉，因为爱她的心是热的，即使被雨淋着也是幸福的……

 

2001年4月25日

不管心中对她的爱或多或少，不管心中对她的恨或少或多，在梦中搂着她的时候，都会以为自己又成了世界上最幸福的人。突然连梦境也变的现实起来，一样现实间的绝情，一样现实间冷淡的眼神，我唯有闭上眼睛忍着心痛默默痛哭。

 

2001年4月20日

又重新回味了一下前两天的所做所想，我再一次的肯定了自己对昕依恋，她是我的精神支柱，虽然她无数次的让我的梦支离破碎，虽然她让我无数次的为她心伤，虽然她没有给过我再一次的鼓励，可是我知道，自己已经在对她的问题上无可救要了。这份爱，不是能够因为重新投入另一份感情就能够转移的。日后，无论我对谁动情，可是她，仍然、永远是我的最爱。

 

2001年4月19日

    我不能坐以待毙，可是我却无能为力。我想了想，还是要以她的学业为主，昕已经是第二次高考了，我不能让任何人打扰她。于是，我决定把自己变成一个坏人去解决这件事，做完这件事的后果可能是让她更加讨厌我，可是我决不能让你在最后三个月中受到任何干扰。我有智慧的策划和暴力的手段，我有坚定不移的意志，这些足以让我不畏惧任何困难和后果。我身所处的世界是别人无法体会到的，以前愁眉苦脸的事情现在只要打几个电话就办妥了。因为以前我所在的环境不同，而现在我已不是个受学校和家人监管和控制的为了要考大学的高中生了。原来有一天我也会亲自带领十几个人去自己的母校进行滋事。当我不承认自己是个好人的时候，我可以毫无忌讳的执着到底。——我真是一个可怕的人，是不是人只有在危急的时刻才会发挥自己的潜力。
    好在我及时的又了解到，她在吃过两顿饭之后也再不去了，而昕也对他没有什么。我不知道是否这是告诉我这些的人在安慰我，可是我心痛了一天的心总算可以休息了一下，我莫名的感到一阵兴奋，我轻松了许多。我希望她能在剩下的两个半月内认真复习，考上心中理想的大学。

 

2001年4月18日

我听到了一个可怕的消息，我全身的神经不听我的使唤，手抖的不能自已。像昕这样的女孩，到哪里都是很受男孩子欢迎的。如果用一个形容词来形容她，“可爱”是最恰当不过了，我甚至把她当成衡量可爱的唯一标准。听说有很多人追她，心里一颤；听说有很多人请她吃饭，心里一震；又听说她跟一个男孩出去吃过两次了，心痛的已经不能让我做任何事了；可是我必须知道更多，于是我又知道了昕为了他唱过两首歌，我脸上的热不知是气愤还是悲伤，不知是嫉妒还是无奈，泪也像被蒸发了一样还未到嘴边就干涩，粘在我的脸上。天啊，我该怎么办，我能做什么？是眼看着她用曾经对我也充满着爱意的眼睛去看别人还是……我知道她会把握自己的，就快要高考了，她不会耽误高考的。可是以后呢？我怕，我好怕。。。 。。。

 

2001年4月10日

人经常是这样的，过去爱过什么样的人，就按那样的标准去相比较。即使是情不自禁的，无论好与坏。人总喜欢留恋过去而错过眼前一个个机会。不知当昕重新选择伴侣比较的时候，她把我跟他比较的时候，是留恋我，还是庆幸他比我更好。

 

2001年4月7日

爱上你，只用一秒；忘记你，耗尽一生

 

2001年4月1日

很想借愚人节这个可以说谎话的日子发泄一下积郁已久的愤慨和郁闷，可我还是忍住了。。。 。。。

 

2001年3月31日

佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。
如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
    可是我们还会相遇吗？

 

2001年3月30日

在我身边出现的奇遇难道真的是为了让我磨练自己的意志和忍性吗？我快坚持不住了，我的承受力快崩溃了，虽然拼了命也还要坚持，可是有些事是眼睁睁看着发生却一点也办法也没有，就像我……。在出现危难的时候，希望旁边能有个陪我度过的人还是她。。。。。。

 

2001年3月25日

我是不是真的很傻，傻到明知前面是个悬崖却还要告诉自己那是个浅沟然后还要跳下去。当我接受新的思想在对我的冲击，我不知所谓衡量是对我所做的还是我心里所想的哪个才是真正的判断。看清别人，却看不清自己；看清自己，却看不清别人；我永远也不可能看清世界。

 

2001年3月23日

当我发觉我对你竟如此的痴心，
我怀疑我不是人；
当我想起你对我竟如此的绝情，
我怀疑你不是人。

 

2001年3月20日

空闲的时候我总在想，她在做什么呢？会不会无意中想起我呢？她又会怎样的想我呢？是因为她觉的我这个不可能消失的人从她的视野中彻底消失还是因为过于平淡的生活使她乏而无味的无事可做才会有那么一丁点的希望而想起这个世界上也许还存在着我这么一个人为她守候呢？我想的她的时候她知道吗？她不会知道，像她这样绝情的人会感觉到别人思念她时她心中的一颤吗？

 

2001年3月19日

思念，就是泪水蒸发的过程，而这个过程是很苦的，但若心中有爱，品尝苦味是值得的。可是我对她的感情还能被称之为爱吗？

 

2001年3月18日

伤心痛苦思念担心害怕折磨我在每一个寂寞的日子
我把所有的悲伤留给自己
我会静静地守在这里
等你回头
……
可是你会回头吗 如果会 那也一定不是为了想再看我一眼
而是要给我一个鄙视的目光

 

2001年3月16日

有人说，放开手，说不定心还在你这里。
如果抱太紧，有一天受不了了，那就是真正的结束。
那么我算是哪种呢？

 

2001年3月15日

我可以时常忘记她的样子，却忘不了她温柔声音；我可以时常忘掉她绝情的一面，却忘不了她也曾对我款款的深情；我甚至可以忘记对她的恨，但永远也忘不了对她的爱；我所忘的是我不想忘的，所记的是我不想记的。

 

2001年3月5日

难道我没有爱她权利了，难道连最后一点你的东西也要夺去？天，为什么这样，自从上次硬盘里的资料丢失，她的一切资料都已销毁，我在意外中找到了她唱的两句歌，我定义为开机和关机的音乐，临近20的我做事却处处显的不成熟，重装系统的时候，忘记了备份，我将她留在我这里最后的声音也给丢失了。《男人哭吧不是罪》，这首歌多少给了我点安慰，却是“刘德华”唱的啊……

 

2001年3月3日

雅尼的音乐多么好听，我想听，我不敢听，为什么这么好的音乐我不能听，这对我来说是另一种折磨。在他的音乐下我有着无数灵感，因为听到雅典演奏会的每首曲我都会想到那年的冬天，我和她，曾在一起，雪地中一起走过陪她回家，一起骑着自行车，一起坐62路的大辫子车上学……每个想起来的不是清晨天未亮的时候就是放学天已黑，从没有白天般拥有着灿烂的阳光。从失去她的那天起我就变成了色盲，一切美丽的景色都是一个颜色；从失去她的那天起我的心在任何一刻想起她时，就会痛——一种被针扎的感觉，好真切，喘不上气来的时候我的脑里一片漆黑，却是她，无数个她幻过，我想摸，但摸不到，我想追，也追不着……

 

2001年3月2日

凡事的忙碌让我不能频繁的更新这个网站，可是我从未放弃对她的牵挂，更多的是思念，可是这些她都不知道，我多么希望她能够来这里看看，虽然只是一些垃圾，我要让她知道，我依然爱她，我依然想她、我依然为了她心在痛……

 

2001年2月14日

我是多么的感谢天能让我在这一天做这么好的梦，这个梦好象真的一样，一切的感觉都那么逼真，她毛衣扎到我脸的感觉，我拨弄她长发的感觉，她脸上熟悉的味道……这一切，让我今天的心情极佳。可是也许这个梦与现实的差距太大，当我从梦境中醒来却发现心痛的感觉比以往加深了一倍，我甚至不知道那边是我的心脏，两边，都一样的疼。可是我忍着疼还要去回忆这个梦，因为它从梦中给了我丢失已久的自信与性格。做过这样的梦后我总在想：如果这一切是真的多好。可是这个想法却又是个梦。也许过久隐藏的郁闷使我忘了感觉，对于她，除了爱，我似乎再没有其他的感情了……

 

2001年2月13日

情人节我总是要她在家呆着，即使不在家我也不跟她在一起，就是怕在这特殊的一天被特殊的人看见造成尴尬。于是我们就提前了一天过情人节，可笑的是我们一起去买巧克力和花……

 

2001年2月4日

原来梦见她的的时候我还可以笑的出来，只不过那时侯，她是在梦中偎依在我怀里的……

 

2001年1月17日

从早上我便告诉自己这是第四个1月17日了，我拼命的想对自己笑，可还是笑不出来。这是个永远都要我独自庆祝的日子。也许昕只是曾经把我说的当真，也许昕会当我说的是个笑话，可是我知道不是在开玩笑，我认真的记住了这一天。

 

2001年1月16日

今天是最后一天上课，明天就正式放寒假了，我把她和她的朋友，另两位同学邀到家中做客，下午2点多，我们一起去市场买的菜，然后一起做了几个菜在我家吃……这是三年前的日记，现在补上了，呵呵~~~~~

 

2001年1月15日

听着雅尼的CD，似乎又回到了那年的清晨，每天的早晨——我对早晨的记忆只有那些了，我要先走一段路然后坐出租车来到立交桥下，来到她家的门栋下，漆黑黑的天还未亮，我经常在她家的楼下数星星，一颗两颗三颗……在那片狭小的空地曾经给了我多少期待的回忆，于是每当想到她家的楼下，那一定是地上覆盖着踩满我走来走去的脚印的白雪，我第一眼要看到她的自行车，然后开始等亮天，每天，她出现的那一刻天开始亮，于是我的记忆又沿着路线走出那条挨着立交桥的自行车道，走到公共汽车站，那一刻的天是灰蒙蒙的，好象要下雪，也许是我的记忆里再没有了阳光灿烂的日子，即使坐车到了学校，天已经完全亮了，可是记忆中还是没有太阳——听着雅尼雅典演奏会CD的第三首，我想到了这些，于是放下手中做的事，写了下来……

 

2001年1月6日

为了纪念三年前的那一时刻，在今天的那一时刻，我双眼紧紧的盯着表，从头到尾的细细回想那甜蜜短暂的一瞬，仿佛自己又重新经历了一遍……

 

2001年1月1日 新世纪的第一天

新世纪的第一天，我好想再看看她，好想和她一起渡过零点那迎接新世纪的一刹那。于是，我站在街上，依靠着树，风从耳边吹过，我的心里……想着你。默默的想着她的音容笑貌，想着她在那一刻在做什么，想什么。不知道新的世纪她是否已有了新的生活，新的归属。我的心痛，真的像针扎到一样，这样的刺痛她是不会为我而经历的。想着她的时候，泪总是不争气的要落下，可是今天，我要拼命的忍住，不要它夺眶而出，我要笑着迎接新世纪。虽然，眼是模糊的……

 

2000年12月31日

一年之中能有几个令我特别怀念的日子？今天就是一个，每当到了这些怀念的日子时，心情不禁悲哀，想着曾经的日子是多么美好，而今却是在缅怀而不是纪念这些令我记一辈子的日子。三年前今天的下午，我和她一起渡过——那是个多么有意思和意义的下午；两年前今天的下午，我仍旧和她在一起共同继续着一年之中最后一天在一起的生活——谈天说地多么愉快；一年前今天的下午，我独自坐在家里每分每秒的想着前两年这个时间在干什么——一个孤独寂寞寒冷的下午，到了晚上我连灯都没有开；那么今年今天的下午，我在电脑桌前看着前几年12月31号的录象…………

 

2000年12月25日

圣诞节？去年是一个好冷的圣诞节，我在雪地上冷冷的站上2个小时就是想跟她说一句话，可是就是跟她说一句话这个小小的梦也被她一句：“不可能！”给打碎了；今年的圣诞节我在电脑旁幻想着梦中的圣诞节

 

2000年12月15日

按奈不住心中的思念，给她写了封信，却仅仅是祝她新年快乐。怕她认为我又在做无用功，我特意选了张好点的纸，背面没有写字，邮去给她当草纸我也心甘情愿。

 

2000年12月10日

我感觉不到冬天的寒冷与夏天的酷热，如果是在以前，那是因为她在我身边，可是现在却是因为她不在我身边。

 

2000年12月8日

曾经，也就是在三年前的这个时候，每个放学后的半个小时都是那么短暂。我的一举一动她都能铭记在心。若不是她的日记提醒，我都不曾记得，手上有个被烫伤的小疤。现在这个小疤不仔细看都看不出来了，可我心中的伤疤却——，啊，她现在会划火柴了吗？

 

2000年11月30日

闭上眼睛，你会出现；睁开眼睛，你就消失。如果梦是可以连续的话，我情愿我的人生就在梦中。如果听我说仅仅一句话都是不可能实现的话，那么，你可以听听那英的《不管与你有多苦》这首歌吗？

 

2000年11月8日

我也曾下决心尝试着放弃对她的爱，于是我选择了逃避。可是这份刻骨铭心的爱，我如何能忘的了。我不去找她不给她打电话并不意味着我放弃。我知道高四这一年对她的重要。于是我也在努力改造我自己，把自己变成一个有用的人。一个无所事事的人是不能配上她的。每当我拿起那本你陪我去买的英语辞典脑海中便会闪现出她的影子，尤其是我记笔记的时候，我更想起了我那几本英语笔记上满是她的字迹……写到这里我的双眼已是湿润的了，再写下去恐怕就要像昨天那样不能自已了。——那真是一个恶梦，我不敢去想，好怕它真的发生

 

2000年11月7日

    (清晨随笔)以前在我看来，所谓的恶梦是指受到惊吓的恐怖梦境，可是现在我觉得每个梦见她的梦才是恶梦。以前想天天梦见她，那时我睡觉一定很香，醒来后一定是心情极好的一天。而现在我醒来的时候眼睛一定是肿的，枕巾一定是湿的，我不愿再梦见她，因为梦中的她，我唯一可以和她亲近的最后一点幻影，也变得和现实一样绝情了。
    (下午补记)梦到她的一天我始终是无所事事的。一个成功的人不应该被情感所左右。然而，我做不到。我不是个成功的人。三年前这是个多么温暖的冬天，可是现在我的四季已没有区别……

 

2000年10月6日

磁带买了，什么时候送呢？呵呵，就是三年前今天的上午，是第三节课下课吧，还大笔一挥的签了我的名呢。很艺术的哦，人家都没看懂，后来听说人家还仔细的瞅了半天呢！

 

2000年10月4日

前年的今天我去买了一盘磁带，其实我已经有了一盘，但是为什么还要费了很大劲精挑细选的再买一盘呢？因为我曾答应送别人一盘磁带，虽然只是随口说说，但是说过的就一定要做到。

 

2000年10月2日

三年前今天的10点10分我打了一个充分准备但是仍然心跳加速最后却还是没有结果的电话；今天的10点10分我在睡觉。

 

2000年9月28日 最后的一面

因为曾经你被你爱的人伤害，所以现在你伤害爱你的人

因为曾经你伤害爱你的人，所以现在你被你爱的人伤害

 

2000年9月27日

又梦见了不知是想见还是不想见的人，每次梦见都会心痛，真的像针扎一样，好清楚，好疼。我发现我的心理承受能力好象变强了。面对这几日的背运所造成的困扰，我竟可以不去再想硬盘里丢失的呕心力血好几年宝贵和重要的资料，我不再为了她们日夜辗转、愁眉苦脸。相反，我的心却在自己安慰自己，虽然有些眷恋，却不再愁困。这并不是说她们对我就不重要，可是面对自己的心境难道是说是因为有过更伤心的事所以才会觉得这些才能承受住吗？真不知这是好事还是坏事。如果说这几日的霉运是为了能给明天的那件事带来好运，那么命运，我就再相信你一次！

 

2000年9月24日

有很多事你想忘却忘不了，又有更多的事是你想记却又记不起来，明明知道三年前的这个时候是无忧无虑的，却就是想不起来那时侯都做了什么，我的记忆难道就只是从那时候才有的吗？

 

2000年9月15日

高考补习班已经开学了快一星期了，没有上学，日子过得好糊涂，没有星期和日期的概念，天天过的不知道是上学时逃课的时间还是继续放暑假的日子，不上课的日子到是变得短了，不过终日无所事事，连乱七八糟的屋子也懒得收拾，偶尔翻起以前的东西，又是一阵心酸，想着三年前的今天，是那么的无忧无虑，谁知道再过两个星期就会发生改变我一生命运的事呢

 

2000年9月5日

晚上，快零点了，我在听着雅尼的音乐会CD，不知不觉随着音乐就想起了以前——就在三年前这个时候的美好时光，曾经是那样的无忧无虑，天天快乐的骑着自行车去上学，那个时候家离学校多远哪，5公里吧，可我有时候骑的很快，最快的时候20分钟就到了吧，现在我好想那个以前的小家啊，曾经拥有那么多的美好回忆

 

2000年9月2日

今天有个人对我说：“下次你把你对象领来吧！”我只是对他笑笑。后来他又问我：“你有没有对象啊？”我茫然失措不知怎么回答。有？没有？我一直不承认这个事实以为我只是丢了东西的小孩儿，总有一天会找到丢失的东西，却忘了找回丢失的东西要付出的代价，也许我这个小孩儿直到老了，还在寻觅着孩童时代丢失的东西呢。

 

2000年8月26日

前年的今天啊,我看见了一个人,他没个子我高、长的也没我帅，但是他曾拥有一分真诚的爱却没有珍惜，那天来就是想再看看是否还有机会，可惜呀，晚了。人就是这样，拥有的时候不知道珍惜，只有等到失去的时候才觉得可惜。。。

 

2000年8月25日

我一直以为时间可以摆脱心痛，起码不让我更痛苦，可是我又错了。醒来的时候泪在脸旁划过，梦是不清楚的，可是在梦中还是点燃了我拼命隐藏了许久的火种。一旦梦醒，心痛不已，证实了时间可以冲谈一切的谎言。

 

2000年7月29日

哈哈哈,我想起两年前的今天,我剃了一个圆圆的大光头

 

2000年7月9日

今天是高考的最后一天，我想起了两年前的今天，现在我愿不惜一切来换取那天浪费的中午和下午，但是这再也不可能了。

 

2000年7月4日

又到了7月4日，我只记得前年的今天是考试，我亲手做了一碗寿面，用的是华丰的面饼，74块炒肉做的汤，加了各种上好的调料……呵呵，恐怕那是我一生中做的最好吃的一餐了，可惜我一口都没吃到，也没人吃到，最后因为放在杯子里过久，捂嗖了，就倒了，呵呵呵，有趣吧？